Una querencia tengo por tu acento

Una querencia tengo por tu acento,
una apetencia por tu compañía
y una dolencia de melancolía
por la ausencia del aire de tu viento.

Paciencia necesita mi tormento,
urgencia de tu garza galanía,
tu clemencia solar mi helado día,
tu asistencia la herida en que lo cuento.

¡Hay querencia, dolencia y apetencia!:
tus sustanciales besos, mi sustento,
me faltan y me muero sobre mayo.

Quiero que vengas, flor desde tu ausencia,
a serenar la sien del pensamiento
que desahoga en mí su eterno rayo.

Autor: Miguel Hernández

Tengo estos huesos hechos a las penas

Tengo estos huesos hechos a las penas
y a las cavilaciones estas sienes:
pena que vas, cavilación que vienes
como el mar de la playa a la arenas.

Como el mar de la playa a las arenas,
voy en este naufragio de vaivenes
por una noche oscura de sartenes
redondas, pobres, tristes y morenas.

Nadie me salvará de este naufragio
si no es tu amor, la tabla que procuro,
si no es tu voz, el norte que pretendo.

Eludiendo por eso el mal presagio
de que ni en ti si quiera habré seguro,
voy entre pena y pena sonriendo.

Autor: Miguel Hernández

Para su marido

También te siento en el aire,
en la tierra y en el cielo
y hasta el día que me muera
yo te seguiré queriendo

Tus ojos fueron mis ojos
y tu corazón mi casa,
y tu fuiste para mi;
mi alegría, mi esperanza

Y cuando llega la noche
siento pena, siento frío
yo pediré al Dios del cielo,
que tu desde allí me mires
y veas como te quiero.

Autor/a: Isabel, generación rock

Solo es un poema del que al escucharlo me enamoré, pero por desgracia no lo he conseguido encontrar entero, y este solo es un trozo que la sensible autora dejó escuchar por televisión.
http://www.youtube.com/watch?v=LclI7V_zPo4

Día armónico

Hoy el día es un colegio musical.

Más de un trillón

de aves, cantan la lección

de armonía que el egregio

profesor Sol les señala

desde su sillón cobalto;

y dan vueltas en lo alto

con un libro abierto: el ala.

Autor: Miguel Hernández 

Soledad

En esta siesta de otoño,
bajo este olmo colosal,
que ya sus redondas hojas
al viento comienzo a echar,
tu me das, tú, plenamente,
dulce y sola Soledad.
Solamente un solo pájaro,
el mismo de todas las
siestas, teclea en el olmo
su trinado musical,
veloz, como si tuviera
mucha prisa en acabar.
¡Cuál te amo! ¡Cuál te agradezco
este venírteme a dar
en esta siesta de otoño,
bajo este olmo colosal,
tan dulce, tan plenamente
y tan sola Soledad!

Autor: Miguel Hernández

Mensaje de la madre naturaleza

Por favor, respétala.

El primer día de mi vida sin ti

Entre tus nubes y mis contraluces,
fuiste cubriendo el cielo con las cruces,
que terminaron por tapar el Sol.

Tu voz sonaba tan arrepentida,
arrodillado como un niño en la orilla,
desenterrando un poco de tu amor.

Y ahora que te digo: "Adiós"
y se abren mis alas
me pides perdón.

"Te quise como a nada más,
como al respirar,
te quise como el fuego al viento
en una noche de San Juan.
Y ahora que me voy me das,
la luna sobre el mar.
Ahora que no hay más destino
que el camino en soledad."

Ya queda poco por decir,
y poco para recordar.
Que llora el río cuando pasa,
porque nunca volverá.

La lágrimas que saben más amargas,
son las que llevan dentro las palabras,
que se quedaron en tu corazón.

La noche siempre trae algún consejo,
pero el silencio aviva los remordimientos,
yo fui en tu vida un baile sin canción.

Y ahora que te digo: "Adiós"
y se abren mis alas,
me pides perdón.

"Te quise como a nada más,
como al respirar,
te quise como el fuego al viento
en una noche de San Juan.
Y ahora que me voy me das,
la luna sobre el mar.
Ahora que no hay más destino
que el camino en soledad"

Ya queda poco por decir,
y poco para recordar.
Que llora el río cuando pasa,
porque nunca volverá.

 "Y ES QUE TE QUISE COMO A NADA MÁS, 
COMO AL RESPIRAR,
TE QUISE COMO EL FUEGO AL VIENTO
EN UNA NOCHE DE SAN JUAN.
Y AHORA QUE ME VOY ME DAS,
LA LUNA SOBRE EL MAR.
AHORA QUE NO HAY MÁS DESTINO
QUE EL CAMINO EN SOLEDAD"

Ya queda poco por decir,
y poco para recordar.
Que llora el río cuando pasa,
porque nunca volverá.


El primer día de mi vida sin ti,
"Cosí tu sombra al viento que se marcha",
guarde un suspiro de después de partir,
"Dejé una carta para mis fantasmas".

Y el primer día de mi vida sin ti,
"Cubrí recuerdos con sábanas blancas",
"soplé en tu cara todo lo que sufrí",
llego la música hasta mi ventana :D

La oreja de Van Gogh

https://www.youtube.com/watch?v=aHpGT_8Lni8

AY

¿Me tienes decepcionada?, ¿me has decepcionado?, ¿estoy decepcionada contigo?, va , no se como fue, pero centrémonos en la palabras importante; DECEPCIONAR. Eso fue lo que me dijo mi amiga, de la cual hablé en la entrada anterior hace poco, ya os podeis imaginar mi reacción:
Como dos tortas en la cara, como  un puñal, como si alguien pisoteara mi estómago, como si me arañaran las palabras desde dentro, en resumen, pero que mal.
No lo entiendo, no se que e echo, no se que quiere, que busca, que pretende, no tengo ni idea, solo se que decirme eso después de todo es hacerme llorar.

No hay final feliz

Todas las historias tienen un final y no es feliz;

quizá me equivoqué pensando en un futuro junto a ti.

Y sé que no se puede cambiar nada ya,

paso de rayadas porque ni siquiera ya me quedan ganas.

Tengo una espina clavada que se agota como la tinta,

no todo es tan bonito como te lo pintan.

Y lo siento, sé que no soy perfecto pero caray,

juro no volver nunca jamás a mirar hacia atrás.

Nadie puede calmar este odio que encierro dentro,

mi cuerpo está por explotar, murió y quedó sin sentimientos.

Miento al decir que soy otro pero vivo en el abismo,

no es que mi corazón esté roto, es que ya no es el mismo.

Mis ojos están secos, ya no lloran,

pero quiero desahogarme de este peso que me controla.

Y quizás sea verdad, ya no sé qué creer,

quizá el amor no exista y me pregunto por qué creí en él.

Las promesas son mentiras, el silencio te escucha,

el tiempo nos olvida, la vida es una continua lucha.

El paisaje cambia porque no puedo pintarlo yo;

si sigo aquí es porque tengo un contrato con Dios.

Mis heridas no se sanan, pero sí se hacen más grandes.

¡Tú no me entiendes, cállate, mírame, dime que sientes!

Tú decides si quieres olvidarme o vivir con eso.

Confieso que no sigo siendo aquel aunque lo intento.

Te juro que pensé que tú podías ser mi vida

y no quiero pensar que me equivoqué como la mayoría.

y sé que mereces mucho más,

quizás me sienta así por nunca sabértelo dar.

Se empieza por perder la ilusión y luego la magia,

después va la esperanza hasta que ya no queda nada;

¡Solo rabia, odio! Todo esto porque se acaba.

Sientes como la poca luz que queda se apaga.


Y no hay final feliz, pero sí pudo haberlo

si no fuera por esta vida que llevo podría verlo con mis propios ojos,

y sí, se que fue por mi culpa,

dejé de poner de mi parte y me callé como una puta.

Yo también cometo errores y estoy harto de pecar,

por mucho que me mueva siento estar en el mismo lugar.

¿Rectificar o no? He aquí la cuestión,

lo siento no sirvió de nada: el orgullo pudo al corazón.

Lo reconozco, los dos tuvimos fallos,

pero yo me acabé cansando del amor cuando sé que tú no.

Y lo peor es que sueño con recuperar esa vida,

el rap me arrebató tantísimo que ni te lo imaginas.

Y juré no mirar hacia atrás pero cada día lo hago,

sabes bien que es la primera vez que me arrepiento de algo.

Quiero cambiar, fui ese cobarde que se dio por vencido

y te aseguro que me odio y odio en lo que me he convertido,

solo soy uno más o ni siquiera eso.

Yo también sufro aunque no rezo a un dios solo me tengo a mí.

Perdí personas, perdí tiempo y cosas que me quiero,

algo que no podría pagar ni el mismísimo dinero.
PORTA

https://www.youtube.com/watch?v=zC4DQFMcil0

Martes 15

Un sitio insípido, pocos colores, un ambiente de tristeza, pañuelos que recogen lágrimas, ojos como cristales rotos, y una empleada acostumbrada a la tristeza recogiendo las lágrimas de los desafortunados, algunos suspiros, pocos ya gritos de dolor, muchas voces, muchas bocas con una mueca amarga, una puerta intraspasable, una mujer perdida en la multitud,  una triste melodía de llantos y desesperación.

Nunca creí que tendría que enfrentarme así tan pronto, a tan corta edad eso, bueno, supongo que nunca nadie esta preparado para algo así, y mucho menos lo estaba mi mejor amiga.

Aún no se si hice bien, o si hice mal, pero entré en aquel lugar, estaba nerviosa, pero un gran amigo me mantenía estable. La vi, por un momento sostuve la respiración, el llanto, la angustia, el malestar, se me cayó el alma, y casi dejo paso otra vez a la catarata de sentimientos que se precipito por mis ojos al enterarme, cuando no me lo podía creer, cuando tardé en asimilarlo, cuando el dolor se internaba en mi aún cuando no tenía nada que ver conmigo, pero esta vez, por ella, por mi misma, por él, no lloré.

Y allí estaba, sentada, entre pañuelos, entre lágrimas y ojos rojos e hinchados, ojos perdidos, ojos que ni si quiera querían abrirse para darse cuenta de la realidad, su cabeza buscando el consuelo de sus propias manos, intentando aceptar ese duro golpe. Le di un abrazo.

-Que haces aquí?

+Nada, es que no tenía otra cosa que hacer.

No esperaba que se alegrara, y mucho menos de verme, no esperaba que dejara de llorar, ni si quiera esperaba tener conversación con ella, sabía perfectamente como estaría, como reaccionaría, lo que me diría y que en cierto modo no le haría gracia que fuera, o eso pienso y sigo pensando, ya que tras haberle pedido perdón en un escrito por eso, no dejé que me contestará, así que ni supe, ni sabré lo que pensaba. No sabía como reaccionar, que debía hacer o como se comportaría ella en caso contrario. Yo solo quería verla, solo quería demostrarle de alguna manera que estaba ahí y lo estaría siempre.

Los siguientes días fueron horribles, eso sucedió el Martes 15, el Miércoles supongo que vino obligada por su madre al instituto, se respiraba tal depresión..., no le dije nada en todo el día, lo que le tenía que decir ya se lo dije el día anterior sin palabras, pero no me separé de ella ni un instante en todo el día.
Es duro ver sufrir a alguien tan querido, es duro estar sentada a su lado un día entero y ver como se acuerda a momentos, como su aura gris llena toda la sala, como sigue llorando y como lucha contra sigo misma para hacer parecer que queda algo de vida en ese cuerpo cansado por la pena. Se me inundaban los ojos, era tal panorama, tal tristeza, en cierta manera compartía su tristeza, pero en un grado mucho mas inferior, no quería hablar, ni reír, ni nada parecido, solo acompañaba, acompañaba, solo eso, como un personaje secundario subordinado al principal.
Hubo una situación que nunca se me olvidará en la que con voz desanimada y apenada pronunció mi nombre, la miré y dijo: "nada", me pareció ver en ese momento un brillo fugaz de alegría y ternura en sus ojos que desapareció al instante, hasta ahora lo he interpretado como un: "gracias".
Comió lo se come un día en 4, seguro que tampoco dormía mucho, o por lo contrario permanecía toda la tarde así para dejar de pensar, pero preguntar por su bienestar en ese momento hubiera sido ridículo, pero si le llevaba la cuenta de cuando y que comía, la verdad es que me preocupaba, pero supongo que es lo que tiene, ella misma me dijo: "No tengo hambre, tengo la barriga llena de tristeza", los disgustos quitan las ganas de vivir, y que otra cosa te mantiene mas vivo que el alimentarse?
Por suerte, el viernes volvió a sonreír, no una carcajada, ni una gran sonrisa de esas que muestran sus dientes ahora perfectos por años de tratamiento, solo una simple, frágil y resbaladiza curva en sus labios. Y mi ánimo creció, empezó a bromear, a intervenir en conversaciones con las demás amigas, hasta a hablar de sus sentimientos y confesarme cosas de ellos que jamás me diría estando normal, o a hasta darse cuenta de que le venía bien distraerse un rato, a aceptar poco a poco lo que había sucedido.
Estos días han sido muy duros para mi, pero vuelvo a repetir y a recalcar que nada en comparación a lo que ella, pero quería escribirlo porque jamás pensé que me pudiera afectar tanto las cosas de los demás, de verdad que sufrí bastante, demasiado quizás, en mi casa la preocupación y la pena me volvía a asolar. Soy una persona muy empática, casi sufro mas por los demás que por mi misma, pero no importa, no es algo voluntario, pero que menos podía hacer por ella?.
El otro día en lengua nos pidieron hacer un comentario de un texto sobre la muerte, que acertado..., tenía muchísimas dudas, pero decidí no intervenir en toda la clase por respeto a ella, que en su recuerdo volvía a internarse en lo mas profundo de su mente y de su dolor poco a poco mitigado. Tenía que compartir su silencio, no iba a hacer como si nada pasará, porque no era así. Otra cosa interesante es el respeto, yo respeté su dolor, no la iba a animar, porque entiendo que no se puede animar en algo así, y porque me parece comprensible que sufra durante unos días, no le di palabras de ánimo ni de consuelo, pero creo que no son necesarias, es mas, molestan, recuerdan una y otra vez que él ya no está, solo hacen falta algunos gestos cariñosos o el propio respeto del que hablo aunque sea en silencio, ese para mi es el que creo mayor consuelo y el que yo le dí.
Seguro que sigue sufriendo en su casa, pero por lo menos ahora tiene la fuerza de mantenerse firme delante de todo el mundo, su abuela es la que ha quedado mas desorientada, la mujer del fallecido, pero ahora la familia le hace compañía para que no este sola en estos momentos y entre todos harán que todo vuelva a la normalidad, y en cuanto a Carri, mientras ella esté "bien", yo también.

Insomnio

Por el viejo ventano donde interna una rama
una albahaca apoplética de verdores, me llama
el paisaje romántico de la noche otoñal.
Dejo el lecho mullido que hoy me creo de plomo;
abro el viejo ventano, y a la noche me asomo
que me funde en un beso dulcemente glacial.

El paisaje me bebo mientras muere la una
y un traslúcido peplo de mis hombros la luna
cuelga alegre y nevada desde el cielo zafir,
y en la higuera del patio se desmayan las hojas,
y van -aves extrañas volanderas y rojas-
hacia rizos tejados a rodar y a gemir...

¡Oh, la noche de otoño!... ¡Qué apacible y serena,
con la luna en el pleno y una brisa que suena
en la bóveda cóncava como un gran cascabel,
y que trae de un guitarro los melados llorares,
los temblores cantores de los magnos palmares,
y las dulces fragancias del huertano vergel...!

Me reclino en los hierros del alarbe ventano
con los ojos perdidos en un astro lejano
y el oído despierto para todo rumor...
Esta noche de otoño que de mayo parece,
de dulzura me parte, de ansiedad me estremece,
de poesía me ahoga y me mata de amor.

Por la sombra del éter una estrella resbala;
en un próximo aprisco melancólico bala
un chotillo que busca de la madre el querer;
y de un nido cercano, con calientes aromas
viene un poema de arrullos de fecundas palomas
a ponerme en los labios un sabor de mujer.

La mirífica aurora a anunciar viene un gallo;
vuelvo a Oriente los ojos y de luz virgen me hallo
rebruñido. La luna ya comienza a espirar.
En el cielo la vida de un lucero se apaga;
un boscaje de nieblas por la atmósfera vaga,
y un sonoro bostezo quiere el día iniciar.

En la alábega fresca donde brilla el rocío
hundo el rostro que se unge de perfume bravío...
Luego trazo en mi pecho la señal de la cruz.
Y el ventano abandono porque el alba no vea
que un raudal de poesía por mi boca chorrea
y los ojos dos lágrimas me salpican la luz.

Autor: Miguel Hernández

Date cuenta

Si supieras cuanto he tenido que callar,
cuantos gritos he tenido que amordazar,
cuanta desesperación he tenido que calmar...

Si supieras cuanto he aguantado,
cuantas veces me has fallado,
cuanto tiempo he malgastado...

Si supieras como has cambiado mi mundo,
como en un segundo,
has dejado mi corazón moribundo...

Si supieras las veces que mi orgullo he tragado,
cuantas veces me he desilusionado,
cuanto tus palabras me han machacado...

Si supieras cuanta alegría he tenido que fingir,
cuantas quejas reprimir,
lo mucho que me has hecho sufrir...

Si supieras cuanto he luchado,
cuantas lágrimas he derramado,
todo lo que por ti habría dado...

Si supieras cuanto me has echo enfadar,
cuantos malos pensamientos espantar,
cuantos bonitos recuerdos rescatar...

❤

Si supieras que conozco todos tus movimientos,
si supieras que todos los días hacerte feliz intento,
si supieras lo que de ti dicen mis pensamientos...

Si supieras las veces que me has hecho sonreír,
si supieras que conozco hasta tu manera de escribir,
Si supieras entender lo que mi corazón hoy te quiere decir...

Autor/a: Cambiar mi mundo a mi manera

Bonitos ojos

Oculta sin identidad,

convencida de que eso es lealtad,

privada de la gran  libertad.

Autor/a: Cambiar mi mundo a mi manera

NO SOY VUESTRO PUTO PAYASO

Enséñale el vídeo a mas personas, ¿porque no?, ¿es divertido verdad?, siempre que monto espectáculos lo es,¿no es así?, quédate mirando desde fuera, ríete, ¿eso esta bien no? nadie hace nada, unos se tapan la mano con la boca para no reírse, otros incrédulos miran atentamente, pero todos un paso mas atrás, donde no les llegue la cosa, y yo discutiendo, como casi siempre, defendiendo mi postura, y nadie dice nada, nadie confirma mi versión, nadie habla, lo mismo en otros momentos así, lo típico, los momentos que demuestran quienes son,  y bueno si yo me he metido sola en ese lío no me saquéis de él, pero tampoco os riáis hijos de puta, la cosa para vosotros no es seria, pero si para la que esta ahí echando humo de las orejas.

Aquí se acaba, yo ya no voy a ser quien soy, voy a ser mas mía, mas egoísta, no daré la cara por nadie, me reiré también, no voy a ayudar, no voy a estar, no voy a contar mis secretos, voy a dejar de ser transparente, quiero ser una persona mas seria a ver si de una puta vez me tomáis enserio, no voy a ser la primera que diga tonterías, la que anime las cosas, la que diga cosas divertidas, no voy a daros ese empujón para que salgáis de casa y os divertais, no os voy a animar, tenedlo claro, voy a dar un cambio radical, no diré siempre lo que pienso, no diré lo que siento, no voy a dejar que me hagais daño, una se cansa de ser tan leal, de ser tan fiel, de confiar tanto y de que la decepcionen, de que tener mala hostia signifique ser "mala persona" pero fallar signifique "descuido", sí, yo también hago cosas malas, pero en lo difícil estoy, por favor, dime el día, la fecha, el mes, el año, la hora y los minutos de alguna vez en la que te haya fallado, lo quiero saber porque creo que no lo vas a recordar porque no ha pasado. No daré nada a nadie, no voy a compartir mis cosas, no voy a hacer bromas, voy a ser fría.

TE ODIO

COSAS QUE NO ME GUSTAN

1. Solo quiere quedar una vez por semana, aunque pueda quedar mas veces, es decir, en un mes 4 veces, así es fácil durar.

2. Nunca me acompaña hasta casa si no se lo pido por muy de noche que sea.

3. Me acompaña hasta el auditorio a regañadientes porque es un perro.

4. Es demasiado pasota con mis asuntos, asuntos que yo considero importantes y que deseo compartirlos con el y que me escuche un poco.

5. Se toma pocas cosas enserio.

6. No comprende mis preocupaciones y no me aconseja ni me ayuda a solucionar mis problemas.

7. Parece que nunca me quiera ver.

8. Me recuerda mis defectos comentándolos conmigo (por ejemplo un nuevo grano o una mala depilación, hasta puntas abiertas)

9. Nuestras conversaciones virtuales no pasan del: "Hola, que tal?, bien y tu?

10. Me promete cosas que no hará.

11. No dice todo lo que piensa siempre.

12. Hay demasiadas zorras detrás de él.

13. Cuando se aburre prefiere quedar con una ex antes que decirme de quedar.

14. Ha tenido propósito de quedar con dos ex "amigas".

15. Me pone celosa diciéndome cosas aposta sabiendo, dicho claramente por mi que me molesta mucho.

16. No sabe mantener una conversación seria/profunda.

17. Soy su décima novia.

18. No me ha invitado a nada en 2 meses que llevamos, tiene dinero, pero no para gastarselo en mi.

19. Nunca me echa de menos.

20. Me habla muy borde en ocasiones.

21. No se le nota el interés por mi ni aunque lo busque debajo de las piedras.

22. Lleva demasiado tiempo sin sexo, y eso a mi sinceramente me importa una mierda.

23. Muchos amigos le comentan que no pegamos para nada.

24. Le dan puntazos bipolares.

25. Se avergüenza de decir en redes públicas que soy su novia.

26. Puede pasarse mas de dos días sin hablarme.

27. Aunque parezca un tipo duro, ni si quiera sabe discutir en una discusión como dios manda y me hace quedar de mala.

28. Es un desastre en el amor, dicho por él, (cosa mala y preocupante).

29. No le gusta casi andar.

30. Siempre tengo que ir yo por su barrio y su entorno, pero sin embargo a el le cuesta subir a mi barrio.

31. Nunca me llama para hablar por teléfono cuando hace mucho que no nos vemos.

32. Le gusta llevar las riendas de la relación, desgraciadamente como a mi.

33. No sabe elegir ni un puto sitio sea bonito, divertido, o simplemente sitio donde ir.

34. Se enfada sin yo saberlo y sin decir por qué por cosas que hago que no sé que le molestan.

35. Prefiere a su perra que a mi.

36. Prefiere a su ordenador y sus videojuegos de frikis y quedarse en casa jugando antes que quedar conmigo.

38. Me dice claramente que no va a cambiar cosas que me molestan cuando yo si que lo hago por él.

39. Se mira mas en los espejos que yo.

40. Creo que esta conmigo por estar.

41. Prefiere no quedar a quedar solo 2 horas.

42. Hace gracias delante de todos pero cuando se las pido a solas se niega.

43. No le gusta bailar.

44. Le gusta mucho comer.

45. Siempre pone la escusa de que está cansado para todo.

46. Amenaza demasiado innecesariamente porque lo considera gracioso (perro ladrador poco mordedor).

47. Cuesta coger el punto a su humor en ocasiones demasiado cruel.

48. Critica a los demás, incluso a gente que no conoce mas que a gente que sí.

49. Se ríe de los defectos de los demás.

50. Contamina.

                                                                      

Propiedades que tiene el dinero

Hace mucho el dinero, mucho se le ha de amar;
al torpe hace discreto, hombre de respetar;
hace correr al cojo, al mudo hace hablar;
el que no tiene manos bien lo quiere tomar.

Aun al hombre necio y rudo labrador
dineros le convierten en hidalgo doctor;
cuanto más rico es uno, más grande es su valor;
quien no tiene dineros no es de sí señor.

Creaba los priores, los obispos, abades,
arzobispos, doctores, patriarcas, potestades;
a los clérigos necios dábales dignidades;
de verdad hace mentiras; de mentiras, verdades.

He visto maravillas donde mucho se usaba:
al condenado a muerte la vida le otorgaba,
a otros inocentes, muy luego los mataba;
muchas almas perdía, muchas almas salvaba.

En resumen lo digo, entiéndelo mejor:
el dinero es del mundo el gran agitador,
hace señor al siervo y siervo hace el señor;
toda cosa del siglo se hace por su amor.

Autor/a: Arcipreste Hita, Libro de Buen Amor

No me sorprende

Duele cuando por mucho que te importe alguien, tu no le importas nada, y al no importarle tú, tampoco tus sentimientos, y entonces te hiere como quiere, sin remordimiento, sin conciencia después, y se ríe y va ha hacer daño de verdad, y esas personas para mi no merecen la pena, esas personas ya quedaron en un segundo o tercero plano, esas personas están tachadas por falsas, esas personas ni si quiere se merecen ser personas.

No eramos una clase, eramos una familia, todos estábamos convencidos de ello, fue el mejor curso de mi vida, el mejor año, creía de verdad en una amistad verdadera, creía que me querían tanto como yo a ellos, juro que lo creía, pero después de un año solo quedan cenizas, no queda nada de lo que había, todo se desvaneció, yo ya me dí cuenta, pero quería dejaros con vuestra ilusión, con vuestra esperanza de que tal vez algún día volviera, de que tal vez todo volvería a ser como antes, pero no lo fue, y ahora os sorprendéis, ahora os dais cuenta de algo que ya estaba escrito. No somos nada mas que una simple apariencia, que un intento fracasado de volver a unir lazos, que un recuerdo triste en la memoria de alguien que añora. 

Arriesgar

Atreverme y lanzarme,

con riesgo de estrellarme,

arriesgarme y probar,

puedo perder o ganar,

Intento fallido

volver a intentar,

cuando ya me e atrevido,

la suerte al azar.

Aquella ventana

Y todo era feliz y multicolor,
pero entonces cerró la ventana,
la luz del día se convirtió en oscuridad,
toda la fantasía en cruda realidad,
la música ya no sonaba, 
dejando a la gente con un lamento que no se acababa,
lo que era bonito se volvió feo,
aislada toda la belleza con puertas de acero,
el ambiente cálido, se volvió frío,
como cuando sientes en la nuca un suspiro,
y la vida se transformó en muerte,
aún sedienta de gente inocente,
¡No vuelvas a cerrar esa ventana por favor!
que solo de pensarlo me entra pavor.

Autor/a: Cambiar mi mundo a mi manera

Yo soy quien soy

Yo no soy quien quisiera ser.
No soy la que debería ser.
No soy la que mi mamá quería que fuese.
Ni siquiera soy la que fui.
Yo soy quien soy.

Autor/a: No me acuerdo, pero no es mío.

Mi punto de vista

Si yo no tuviera ilusiones,
si yo no avanzara y subiera escalones,
si cada vez que me sale algo mal lo dejara,
si las cosas otra vez yo no las intentara,
si nunca consiguiera nada,
si nunca dijera lo que pienso y me callara,
y sin poder expresarme me sintiera encadenada
si yo no luchara,
si a la mínima abandonara,
si cada insulto que me dijeran me alarmara,
no hubiera conseguido ni la mitad de lo que tengo
porque todo se consigue si le pones empeño,
todo lo que yo quería lo he conseguido
y de todos mis errores algo he aprendido,
nadie me va a decir hasta donde puedo llegar
nadie me puede impedir soñar,
crezco como persona y me hago fuerte
yo simplemente creo en la suerte
y pienso cumplir todos mis objetivos
y lo conseguiré, y para pensar eso tengo mis motivos
y piénsalo así
si tuviera miedo de lo que pensaran de mi
no habría escrito ni una sola línea de lo que pone aquí.

Autor/a: Cambiar mi mundo a mi manera

Fantasía

Y cuando me duermo y sueño,

en aquel bonito prado sin dueño,

donde me dan impulsos de escaparme,

donde esconderme y que nadie pueda encontrarme,

donde nadie me recuerdo ni yo recuerde a nadie

aislada en una naturaleza tanto bella como amable.

Y me imagino caminando descalza por la flores,

sola y yo mi soledad y sin entender a razones.

Porque allí donde mi fantasía llega se queda,

aunque solo en mi mente real todo eso sea.

Autor/a: Cambiar mi mundo a mi manera

Oscuro

Porque no tengo nada de lo que deseaba ser o tener,

solo recuerdos de ilusiones que nunca podrán ser,

Imaginaba otra vida, otro mundo

donde tú estabas en él,

y ahora mis sentimientos moribundos

se chocan contra la pared.

Autor/a: Cambiar mi mundo a mi manera

Fragmento Maldita adolescente

Duerme mi corazón

"Mi corazón, igual que el de Machado, se ha dormido. ¿Se ha dormido? Este es el mío:

Duerme mi corazón

En tus cálidos brazos

En tus brazos de ensueño

En tu paciencia infinita

En tu mirada brillante

Mi corazón se ha dormido.

Esta es nuestra despedida, Adriana, o quizá nuestro encuentro. La Muerte me devolverá a la inmensidad del mundo. Me convertiré en sol, en viento, en montaña, en mar, en  bosque, y podré acariciarte, ya no tendré miedo. El universo me parecerá un pequeño botón de nácar brillante, como aquellos que guardaba mi madre en una caja de raso acolchada y con los que solía jugar de pequeño a los tesoros. Desaparecerán los secretos, las dificultades, las burlas, las humillaciones. Desaparecerá esta opresión que me atenaza como una cincha de hierro, este caudal de angustia. Por fin he conseguido ver la cara dulce de La Muerte; te parecerá raro, pero la tiene. Hay que acercarse mucho a ella, situarse justo en el umbral para perder el miedo a su abrazo amargo. Siento próxima la calma que me espera al otro lado, como una estrella cadente que inundará mi alma de una luz blanca y me sacará de este poto tan negro. Ya no puedo seguir luchando, Adriana. Sabes que lo he intentado y, gracias a ti, creí estar próximo a conseguirlo. Pero sin tu presencia no podría lograrlo. Por ti he conocido el color de los sueños. He escuchado sus cristalinos sonidos. He sentido su aterciopelado tacto. He aspirado sus múltiples fragancias. He aprendido su misterioso lenguaje. He caminado a su lado por montañas y desiertos, por estepas y glaciares, por bosques y selvas. Los he visto agonizar a la blanquecina luz del alba y renacer a la dorada luz del crepúsculo. Quiero que guardes todos esos sueños en tus ojos, porque de allí han salido. Adiós, amor mío.

Duerme mi corazón,

con los ojos despiertos,

la mirada perdida

en sueños que se perfilan."

Mientras tú dormías

Mientras tú dormías,

la noche tranquila discurría

tras un agotador día.

Mientras tú dormías

el viento rujía 

y el cielo mil estrellas lucía.

Mientras tú dormías

los animales nocturnos salían

al fresco que la noche les ofrecía.

Mientras tú dormías

las flores se mi paso se abrían

y sus perfumes me perseguían.

Mientras tú dormías

los grillos me guiaban

y su sonido mi inundaba.

Mientras tú dormías

la hierba estaba mojada

y la humedad entre mis dedos se colaba.

Mientras tú dormías

se escaparon mis sueños

y agora vagan sin dueño.

Mientras tú dormías

las estrellas me mecían

y las ramas de los árboles se movían.

Mientras tú dormías

las oscuridad me calmaba

y el agua del arroyo descansaba.

Mientras tú dormías

la luna me cantaba

mientras en lo alto brillaba.

Mientras tú dormías

 me escapé por la ventana

toqué 3 veces el cielo y volví antes de hacerse la mañana.

Autor/a: Cambiar mi mundo a mi manera

Lo que dejé atrás

Ya ha pasado un año, un año desde lo que parece mi otra vida, desde que yo al llegar a casa después del colegio cantaba muy alto eufórica, en la que la noche, el viento, las estrellas, todo tenía un significado para mi, unas sensaciones y unos sentimientos, desde que yo sentía cada mañana ganas de comerme el mundo, y pensaba que mi vida era completa y prácticamente perfecta. No es para tanto, solo me marché de mi colegio donde pase 13 años, de algunos amigos, y de mis profesores, pero algo cambió, algo no ha vuelto a ser igual, sigo buscando en cada pequeña cosa, en cada detalle, algo que me diga que es lo que he perdido, algo que me haga recordar lo que en un entonces tenía y ahora no, pero no lo encuentro. Odio los cambios, yo era absolutamente feliz, o eso me parece ahora que ya no tengo lo que tenía, si en un año no me he acostumbrado, nunca lo haré, viviré enganchada al pasado, a los fantasmas de otros tiempo, a esa chica que era distinta a quien es hoy, a esa chica que tenía inspiración, que siempre tenía una poesía en la cabeza, era una niña aún ingenua e inocente rebosante de sueños e ilusiones, de objetivos que conseguir, de firmeza y incluso muchísima fuerza de voluntad, y todo eso lo echo de menos, de una manera tan intensa, tan poco saludable... .También viviré enganchada a esa euforia y alegría de antaño, viviré llorando por las noches, apretando los puños fuertemente y deseando con todas mis fuerzas volver a aquella época, esperando un milagro, esperando a alguna hada inexistente que me conceda ese deseo, es triste, tan solo tengo 16 años, como voy a llevar envejecer si el simple hecho de crecer y pasar capítulos en mi vida se hace insoportable? como?. No quiero crecer, por favor no quiero, tampoco quiero entender que por mas que desee algo no se va a cumplir, por mas que me niegue, el tiempo va a seguir pasando, llevándose mi juventud, mi madurez y algún día incluso mi vida, necesito aceptar que no se puede hacer nada, que se tiene que superar.  Hay algo que me preocupa, mis heridas físicas tardan mucho en cicatrizar, y de echo las últimas y más recientes no se han curado del todo, han dejado una marca, una cicatriz, y temo que esa faceta de mi ser no sea solo en lo físico y se convierta también en algo psicológico e interno, en un problema que hará que jamás supere nada, jamás podré borrar el dolor de una traición, la muerte de un pariente o incluso como ahora estoy comentando, el paso del tiempo.

Fiel acompañante

Te sigue a cada paso,

a cada peldaño que subes,

a cada tic tac de ese embalado reloj.

Está en cada esquina,

en cada rincón,

en cada susurro ahogado.

Te espera inquieta,

te llama en sueños,

te mira desde la penumbra.

En el silencio la escuchas,

ansiosa te observa sedienta,

sientes su helado aliento en la piel.

Está en cada callejón oscuro,

en cada mirada ida,

en el ardor de una traición.

Te prueba,

te quita esa bocanada de aire,

te asusta y se esfuma.

Te acompaña una vida,

te recuerda que sigue ahí,

te hace daño sin tocarte.

Está en cada venganza,

en cada rencor guardado,

en cada odio acumulado.

Te priva de tu mayor tesoro,

te atormenta cada año,

te asfixia con el tiempo.

La conoces sin verla,

la temes sin conocerla,

y la odias sin percatarte.

Está en la justicia,

está en la igualdad,

está siempre indudablemente.

Puede ser angustiosa,

puede ser repentina,

o puede ser esperada.

Puede ser bonita,

puede ser heroica,

incluso deseada,

Pero nunca dejará de ser quien es.

Autor/a: cambiar mi mundo a mi manera

Mi lugar preferido

No prefería estar en ningún otro lugar del planeta, o incluso del universo que no fuera ese, nada podría haberme movido de allí en aquel instante, en aquel momento, su marcado rostro a oscuras mirándome fijamente, sus ojos adormecidos por el amor, su ya creciente bello en la cara y esa nariz tan graciosa, y por supuesto, sus labios cálidos a esperas de un beso más, besos que  nunca se acababan, besos interminables, besos tan tiernos y significativos que me hacían temblar, eras tan precioso, tan perfecto, cuando cerrabas los ojos yo sentía morir, eras la persona más hermosa que había visto nunca. Una mirada tierna en tono infantil repentina que despertaba mi instinto maternal junto con rabietas de amor que escapaban en forma de suspiros o arrebatos de cariño como era apretujarte hasta sentir en dos personas solo una. Me hubiera gustado quedarme pegada a tus brazos, a tu pecho, a tu calor eternamente, regalándote mi cuerpo, mi vida, mi ser, todo lo que tenía, haciéndome enteramente tuya sin que importara nada, sin saber que harías, con mi entonces tuyo corazón, y era increíble sentir como había llegado al éxtasis del amor, como sentía que era imposible quererte mas.

No podía pedir más, lo tenía todo porque te tenía a ti a mi lado, con tu cabeza reposada en la almohada mirándome de nuevo con tus ojos oscuros directamente al interior de mi alma, escribiendo en sangre tu nombre para que quedará cicatriz después. No podía ser más feliz, y me pasaba las tardes de invierno, de verano, mas de 100 tardes en general, mirándote en silencio acostada a tu lado, sin percatarme del tiempo, de lo que pasara fuera, encerrada en esa caja oscura de donde ni el mismísimo diablo me hubiera sacado en aquel entonces, sin palabras, sin ni si quiera un roce de contacto a veces, solo mirando ese delicado rostro, ese rostro que el tiempo se llevó y que en ocasiones veo en sueños.

Sin duda ese era mi lugar preferido del mundo entero.

A mitad de verano

Hola, no se que me pasa, ya no escribo tanto como antes, ya no me siento inspirada nunca, mi vida ha cambiado demasiado, a veces ya no me reconozco, supongo que es la edad.

Esta mañana me he despertado tarde, cansada, con resaca, otra mañana de muchas en las que después de salir siento náuseas, dolor de tripa, ganas de vomitar, esto es horrible. Otra vez, me he emborrachado otra vez, hoy no se porque me siento un poco triste, está nublado fuera, debe de ser eso, no le encuentro sentido a lo que hago, a mi vida, no me llena, me divierto un rato pero luego me siento fatal, no se si compensa, es absurdo hacer el ridículo, tengo que cambiar esto de mi vida, es malo para mi, y no me beneficia en nada. Bueno, soy joven, todo el mundo la ha hecho, todo el mundo lo hace, no pasa nada, dejaré de hacerlo si algún día maduro.

Hoy, mirando por la ventana, me he sentido un poco muerta, mis sentidos se han anulado un poco por culpa de ayer, no oía nada, solo veía, pero no sentía nada, NADA. No tengo ganas de llorar, ni estoy de mal humor, solo estoy ida y zombie, solo estoy como en coma.

Fabrica de besos

Cuando era pequeña solía fabricar besos, cada uno era único, diferente e inutilizable, cada uno pertenecía y estaba hecho a la medida de alguien en concreto, los llenaba de ilusión, de cariño y de ternura, a veces se me acababan ,sobre todo para las personas con las que en un periodo de tiempo de menos de 2 horas había reñido. No era una niña cariñosa, nunca he sido cariñosa, ahora tampoco lo soy, (queja de muchas personas), pero sin embargo si que tenía una fábrica de besos, mi escusa preferida para cuando me pedían un beso  y por algún motivo desconocido no quería darlo, era un: "No me quedan!, tengo que fabricar". En verdad creo que fue idea de mi tío, lo de la fabrica de besos, yo solo la acepté y desarrollé. Nada más que decir, nada más que contar, un simple y vago recuerdo de la infancia.

Un gran campeón

Hola, hoy he tenido el valor de escribir, no he podido antes, falta de inspiración, de tiempo y también de fuerzas, han sido unos meses duros para mi, desde el momento que me dijeron que mi abuelo estaba enfermo hasta hoy, y aún no ha acabado todo...

Hace 2 semanas que le operaron, a la semana ya estaba en casa con nosotros, la operación fue larga, le quitaron un riñón, tardaron desde las 9 de la mañana hasta las 5 de la tarde, ese día sufrí mucho, tenia miedo de estar sola por si me daban alguna mala noticia, pero superó la operación, es un campeón, sabía que podría, estuvo unos días en la unidad de cuidados intensivos, no me dejaban pasar por ser menos de edad, de todos modos solo dejaban pasar a 2 personas al día media hora cada una, y esas personas eran mi abuela y alguno de sus hijos. La verdad es que lloré mucho, siempre lloro mucho por todo, en cuanto pude ir a verle fui, estaba medio drogado por los medicamentos que le dan allí y los calmantes para el dolor, me daba mucha pena, tenía miedo de que no me reconociera, no sonrió al verme, me decepcioné, no podía verle así, casi no hablaba con él, no sabía como reaccionar, me impresionó mucho verle en ese estado, soy demasiado sensible, me marché con ganas de no volver, pero quería verle y estar con él, pero aún así no tuve que volver, le dieron el alta al día siguiente, una mañana, buscando un juego para mi prima en un chino, vi un marco con el título; para el mejor abuelo, se lo enseñe a mi hermano y a mi prima y lo compramos, se lo deje en medio de la mesita de la salita, con una carta donde ponía los nombres de todos mis primos y un gran "te queremos", mi objetivo era que no se enterara de que fue mi idea, me hubiera gustado ver su cara, pero preferí dejarle a solas con su sentimiento, y antes de que viniera, me fui, después de comer, llego la ambulancia con él, por la noche fuimos a verle mi hermano y yo, aún estaba muy débil, pero la alegría que sentí al verle con su camiseta interior de tirantes blancos, sus pantalones negros y sus tirantes de siempre, sentado!, viendo la tele, es INDESCRIPTIBLE, no me lo podía creer, estaba tan guapo!, parecía tan sano! era increíble, quien se recupera tan solo en una semana?, estoy muy orgullosa de él, fuimos presentes de como mi abuela lo acostaba con sus tubos y la máquina que siempre ha necesitado para dormir sin ahogarse y nos despedimos de él, le di un beso y un abrazo, me cogió del brazo antes de irme y me dio las gracias, también me dijo que se emociono al ver el marco.

Mi abuela está muy feliz de que esté en casa, se quieren mucho, se les ve, mi abuela se cayó y se hizo daño en  la cadera, estuvo unos días en cama y por eso no pudo estar presente en todo momento en el proceso de mi abuelo, aunque la mañana que le iban a operar, ella se levantó pronto, se peino y se puso guapa para ir a verle, mi padre la llevo en coche hasta allí y con una silla de ruedas prestada, la llevaron hasta la habitación de mi abuelo, donde empezaron a besarse y abrazarse con efusión, como una película, como la película de amor más bonita que ha habido en la historia, yo no estaba allí, estaba en el instituto, solo cuento lo que me dijeron, pero me habría gustado verlo, desde luego me habría emocionado.

Mi primo Senén, siempre ha sido el nieto preferido de ellos, cuando él era pequeño, sus padres trabajaban mucho, y ellos le cuidaban, el les quiere más que a sus propios padres, el día que le operaron, mi padre mintió con su edad, y le dejaron pasar y verle, al verlo tan mal, lloró mucho, es normal, yo no podría haberme enfrentado a tanto dolor. 

Mi tía Nieves, la hermana de mi abuela, que había venido a cuidar a mi abuela desde Valencia, cuando se cayó y mientras mi abuelo estaba en el hospital, se fue hace dos días, es una mujer maravillosa, le he cogido muchísimo cariño en poco tiempo, por mi no se iría nunca, es de las hermanas de mi abuela que más ha sufrido y lo sigue haciendo, la que más problemas tiene, pero creo que la más sonriente y positiva, le doy las gracias por todo lo que ha echo por nosotros y sobretodo por mi abuela.

Ayer mi abuela compró como 20 pasteles variados, unos pequeños, otros grandes.. jejeje, estaban muy ricos, fuimos toda la familia a tomar café a su casa para celebrar que mi abuelo ya estaba bien, los mayores brindaban y bebían, mi abuelo estaba sentado en la mesa de los niños con nosotros, no parábamos de intentar embucharle con los pasteles, se le notaba alegre, ese día por la  mañana le llevamos al castillo de San Fernando a que le diera el sol por primera vez en muchos meses y se dio unos paseos el solo..., lo necesitaba, estoy muy contenta por él, me hace feliz verle por fin tan bien.

Tarjeta negra

Hola de nuevo, mi vida sigue, entre libros y palabras, entre estudios, pero algo me me desconcentra últimamente, alguien se ha empeñado en hacerme sufrir, a mi y a mi familia.

Son mis abuelos, sabes, todo el mundo sabe que la vida se acaba y más si uno ya ha vivido lo suficiente como para reír y llorar, como para quedarse satisfecho, pero no consideraba que me tuviera que enfrentar a ello tan pronto, tan joven, no me imagino una vida sin ellos, pero hay esperanza, hay mucha esperanza, ya había tenido antes tumores en la próstata, le han operado como unas 5 veces, siempre se lo succionaban, su última operación fue hace 2 años, aún no está del todo recuperado, pero antes de que pueda hacerlo, la vida le pone otra dura prueba, otra más, y esta vez más difícil todavía, el tumor ha aparecido, y ahora es cáncer, lo tiene en el riñón, los médicos le quieren operar y quitarle el riñón, pero han visto una mancha en el pulmón y temen que también haya llegado hasta allí el cáncer, en ese caso, no merece la pena, no le operarían, solo seria cuestión de quimioterapia y tiempo, no quiero ver como marchita, no me gustaría ver como se le va cayendo su elegante pelo a sus 77 años orgullosamente conservado, no quiero ver como se debilita, no quiero seguir lentamente los pasos que le lleven al fin, como una espectadora, impotente, sin poder hacer nada más que no sea darle compañía y ayudarle, me niego, me niego rotundamente ha admitir esta posibilidad, por eso rezó a un Dios en el que ni si quiera creo, le pido que por favor el cáncer no esté en el pulmón, que por favor, le quiten el riñón y la enfermedad desaparezca para siempre, que por supuesto, supere la operación y que siga tan fuerte como hasta ahora, de un lado a otro, sin parar, demostrándonos aparentemente, que no esta asustado, sino mas animado que nunca, que es capaz de todo y que es feliz aún así, ocultado todo el sufrimiento que debe llevar por dentro, tratando de engañarnos, hace unos años a mi podría haberme engañado, mis padres nunca me contaban que le pasaba y porque estaba en el hospital, ahora ya me han hablado seriamente de eso, me lo han explicado, y lo he entendido, tan bien que ahora no puedo estar tranquila, y es normal. Le admiro mucho, es muy divertido, capaz de sacar una sonrisa a cualquiera a pesar de como se encuentre el, excesivamente generoso, no es cualquier abuelo, es mi abuelo y es especial, y no porque lo diga yo que le quiero con locura, si no porque se ve, es especial, es especial!, todo el mundo lo puede ver a simple vista, el y mi abuela, tienen algo que otras personas no tienen, pero aún no se que es, pero se que lo tienen, incluso hablando con una amiga de esto el otro día, sin yo decirle nada, me dijo, me da mucha pena, yo se que son especiales, y me quede mirándola, me sorprende que ella también se de cuenta.

Hoy martes, por la tarde le ingresan, para hacerle pruebas de lo del pulmón, seré positiva, espero que no sea nada, va a estar unos tres día ingresados, en esos tres días, yo estaré nerviosa, muy nerviosa, alterada, hasta que me den la respuesta, hasta que mi corazón suspire al saber que no es nada lo del pulmón. Mi abuela, su mujer el otro día se cayó de una escalera a la que se subió imprudentemente, se ha echo un gran morado en el muslo y no puede andar, esta echada todo el día y hay que cuidarla mucho, hay que levantarla, vestirla, hacerle de comer, se encarga mi abuelo, pero como le ingresan esta tarde, ya no puede, me voy a ir a dormir con ella yo, y ha cuidarla, ya que no creo que se quiera venir ella a mi casa, o eso pensaba, pero resulta que le van a ingresar, porque no mejora, y le duele mucho donde se dio, ella por la mañana y el por la tarde, no entiendo porque la mala suerte se ha acercado a este vivaz matrimonio, porque les toca a ellos, porque ahora justo en este momento le toca caerse a mi abuela, porque todo es tan INJUSTO! ¿PORQUE LA VIDA ES TAN INJUSTA? porque no pagan los que hacen daño y si los que se portan bien?.

Me enfado, me enfado porque se que no se lo merecen, me enfado porque tanto sufrimiento les ira mal a los dos justo ahora, el preocupado por ella, ella por el, y todos los de su alrededor por los dos, JODER!, son mayores lo se, sufren enfermedades y toman muchas pastillas, lo se, pero no es demasiada casualidad que enfermen los dos casi a la vez?.

En estos días les he ido a ver bastante, iba todos los días que no tenía exámenes, todo empezó un miércoles, yo llegué a casa y me senté a comer, mi padre, al que no hablo, me lo dejo todo claro, demasiado claro, fue muy duro, demasiado, me dijo:

Tu abuelo está mal, tienen cáncer, si lo tienen en el pulmón hazte a la idea de que morirá, quiero que estés con ellos y les ayudes, aprovecha el tiempo que puedas con el, tu abuela esta preocupada, y él asustado, el otro día vino rojo casi llorando, hazles olvidar por momentos todo esto.

Tuve que controlar mis manos temblorosas y seguir comiendo callada, aunque  se me cerrará el estómago, aparentar fuerte, controlar mis lágrimas y aguantar la comida, las cosas se pueden decir de otra manera, fue muy explícito, pero supongo que me ven ya mayor para hablarme claro y sin rodeos, a veces me gustaría seguir siendo una niña, para no darme tanto cuenta de las cosas, pero aún así querría haberlo sabido, fuera de una manera o de otra, después de comer me fui al baño y puse la música muy alta.

Ya no lloró, solo pienso y espero, debo ser optimista y ser el pilar en el que se agarre mi abuela.

Cosas

Buenas, que mal queda, la verdad es que nunca se como empezar a escribir, ni como saludar, pero saludar a quien? si esto es solo para mi, si es solo para mi propio yo del futuro?, soy una cabra loca.

En navidades no he escrito mucho, han sido muy ajetreadas, he salido mucho y no he tenido tiempo de pararme a pensar conmigo misma, se han pasado voladas, para mi no han sido familiares y acogedoras en casa, sino fiesta, fiesta y mas fiesta, en verdad no tanto, fui a una fiesta el 21, el supuesto "fin del mundo", luego hicieron una cena de clase, y por último, nochevieja, ¡que gran NOCHEVIEJA!, las mejores de mi vida por ahora, jejeje, bueno, teniendo en cuenta que empece a salir el año pasado después de tomarme las uvas con mi familia..., me lo pase mejor que genial, además empece bien el año liándome con un universitario  de derecho desconocido, del cual me se su nombre y su primer apellido porque mis amigas le empezaron a preguntar al verle las intenciones, porque me quieren mucho y tienen miedo de que me pase lo que me paso el verano pasado el día antes de hogueras en la playa..., volviendo al tema, se llamaba Nacho Zamorano, y era muy mono, quizás el mas guapo con el que me haya liado, que tan poco son muchos porque soy fea jajaja.

Mis líos amorosos han sido un caos, me tire todo el verano sola, pero en invierno todo empezó a venir de golpe, yo al estar desesperada buscando a alguien de quien enamorarme, hable con un tiracañas tan desesperado como yo, que encima era moro y no lo conocía casi de nada, bueno de hace 2 veranos, cuando íbamos en pandilla y a veces venía porque es amigo de un amigo xd, pues nada hablamos y empezamos a quedar, los primeros días a mi me daba miedo, pensaba que a lo mejor me podía secuestrar, y antes de salir de casa les decía a mis amigas que peinado llevaba, y como iba vestida, en parte era como una broma, pero a mi en el fondo me aliviaba decirles eso por si acaso pasaba algo..., bueno costaron 2 tardes de 2 o 3 horas cada una para que me insinuara por whatssap que me quería besar, y al siguiente día que quedamos pues nos besamos..., creo que luego quedamos 2 días mas y ya me cansé, me puso de fondo de pantalla de su móvil, y me trataba como a su novia, ibamos de la mano y todo, yo le decía claramente que no quería salir con el, porque me lo pidió varias veces, solo quería divertirme, pasar el rato, no quería que se ilusionara, en un principio creía que el me iba a utilizar de la misma manera que yo le utilizaba, pero se había cansado de tontear y buscaba algo mas serio, le dije que se buscara a otra y todo eso y aún me decía que si es que no quería estar con el..., cuando la respuesta era clara, si les estoy diciendo algo así..., me dio mucha pena, la verdad, no creo que me quisiera, ni que se ilusionara tanto, pero se debió sentir super utilizado, vale que los chicos casi siempre sean unos cabrones y hagan daño a las chicas pero no por eso las chicas se tienen que portal mal, y hacer lo que ellos, y menos yo, que tengo unos principios muy claros sobre no portarme mal con nadie, aunque pocas veces lo consigo..., le deje por whatssap, pero no porque fuera cobarde, simplemente surgió así, me dijo si le podía dar el último beso y yo pensé que era lo menos que podía hacer por el, no me gustaba y nunca me gustó, quería encontrar a un chico para olvidarme de Narses, y si veía que las cosa no funcionaria, por lo menos distraerme y no sentirme sola, a veces se necesitan mimos. Sigue diciéndome cosas bonitas por tuenti y por el móvil, quiere que vea lo que me perdí, dice que me esperara toda la vida y que me ama, pero no le creo, al final no le dí el último beso, no quise, pensé que si le había "dejado" si se puede dejar a un rollo con el que aún no has empezado a salir, no tenía esa obligación,  y nada, así quedaron las cosas, le dije que contara para lo que quisiera conmigo, que eramos amigos, y le dije toda la verdad, porque quedé con el y porque decidí que no nos viéramos más, el me entendió, pero le dolió, yo le pedí perdón, y me prometí no jugar con nadie más de esa manera.

El 21, el día que ya he dicho que salí a la fiesta esa del golf, fui con mis tres mejores amigas, faltaba una, pero no fue, nada más llegar nos encontramos con una vieja amiga, de nuestro antiguo cole y nos dio mucha alegría verla, luego nos sentamos en un banco a pasar frío, porque habíamos llegado demasiado pronto, pero 4 chicos se nos acercaron y nos empezaron ha hablar y a preguntar cosas, como que si habíamos ido antes, que donde estaba el golf planet, y esas preguntas que dices aunque no te importe para seguir manteniendo conversación con alguien que te interesa, fueron unos pesados, al principio bien, se quedaron con nosotras, luego pasaron a las discotecas también con nosotras, pero ya no se iban, estaban todo el rato pegados, a donde nos ibamos nos seguían, tooodo el tiempo!, así no había forma de ligar con otros, lo más fuerte es que se fueron a una esquina nada mas conocernos, y se nos pidieron, en plan, la morena para ti, la rubia para mi, etc..., con todo su morro, como ni nos diéramos cuenta de lo que hacían, luego claro dentro de las discotecas estaban todo el rato detrás, que si dándonos cervezas y alcohol y hablándonos para engatusarnos, cada uno con la que se había elegido, yo caí y me salí con uno, pero no hicimos nada, porque me subió y me puse en modo depresivo, mis amigas se preocuparon mucho, empezaron a buscarme, porque me salí sin decir nada y se enfadaron mucho, pero todo acabo bien, no hice nada con el chico, ni nos besamos si quiera, luego seguían pegados a nuestro culo, pero ya nada, se acabo la noche, y los días siguientes estuve hablando con el chico este, y me pareció majo, y quedamos un día de normal como amigos, ellos son de elche, vinieron desde allí solo para pasar la tarde con nosotras, vino con un amigo, y yo me lleve a Natalia, estuvo bien la verdad, fuimos al tapa-caña, nunca había ido allí, nos pidieron el dni, pero como el "mio" tenía 18 todo ok, intentaron que nos liáramos, pero el chico es muy tímido y al final nada de nada..., se fue como se había venido , en verdad era el mas feo de todos, porque me toco a mi ese? jo, vino una segunda vez y esta vez vino con un amigo distinto, y yo me lleve a mi sevi, nuestros amigos congeniaron muy bien, pero no tanto como para querer repetir la tarde, esta vez tan poco paso nada, no nos dejaban solos ni un minuto, y sevi no me hubiera dejado hacer nada, la primera vez que vino yo sentí que me gusto, y con todo mi morro se lo dije por what, y el me correspondía, pero la segunda vez que vino, me di cuenta que no, y no ha vuelto haber tercera, el dice que quiere venir el solo y demostrarme quien es y blablablabla, pero a mi ya no me interesa, si me interesa es porque su amigo es guapo, y a carri le gusta, y podría juntarles, y eso es lo que estoy intentando actualmente, pero por lo demás, byebye.

Luego paso lo de nochevieja, que es simple, me lié con un desconocido, y luego en enero ya vino Jorge, el hijo de la amiga de mi tía, que vive en Cuenca, y llevábamos hablando mucho tiempo por internet, pero este chico es más complejo y más especial, tan poco llegue a nada con el, pero no se si algún día llegaré, esto lo contare mas estendido en otra entrada xd.

Todo esto transcurrió entre noviembre que fue el moro, diciembre el 21, el 31 y lo de Jorge en Enero, demasiadas sensaciones y cosas para tan poco tiempo, no me arrepiento de nada, pero pienso que di muchos palos a ciegas y en ciertas ocasiones fui muy mala, pero soy una adolescente que puedo esperar de eso?