Hola, hace muchos meses que no hablo de mi vida y aunque me han pasado cosas no he querido o no he sentido la ganas de escribirlas.
Hace dos semanas, el sábado, o el domingo, ya no me acuerdo, mientras intentaba dormirme, me sentí triste y lloré, no tenía motivos así que supuse que lloraba por un hecho futuro, sí, algo muy normal pensar eso, el caso es que pensé por primera vez en mucho tiempo en mi familia, y en especial en mi padre, tomé ese acontecimiento como un mal presagio y como si fuera una bruja, esa semana pasó algo malo, pero ya he llorado todo lo que tenía que llorar, y ahora me siento tan feliz como antes. Sabes, he aprendido a ser feliz, o eso creo, odio ir al instituto y odio estudiar, pero lo voy a hacer quiera o no, así que intento tomármelo cada día de la mejor manera que pueda, y quejándome o no, lo hago, e intento que mi presencia allí sea de lo menos insufrible posible, ir a clase con tu mejor amiga ayuda. No sé cuando me tomé esta filosofía de vida, bueno miento, se cuando la idee, pero estuve un año intentando llevarla a cabo sin éxito, solo sé que acababa de empezar otro año, y yo ya estaba más que harta de sufrir, pero es lo que tiene, eso es una pequeña parte de todo lo que es vivir, pero bueno, en mi empeño por ir en contra de todas las leyes de la naturaleza y en especial con los sentimientos que te hacen ser humano, me prometí no llorar, me enamoré completamente de una canción en inglés a la cual mi imaginación le ponía la letra en castellano que mejor le fuera según el momento que estuviera viviendo, y bueno en mis momentos triste, mi mente componía una letra alentadora, una letra de consuelo. Estuve creo que poco más de 3 meses sin llorar, un día ya no pude más, la razón ni me acuerdo, ni me importa. Un año después me di cuenta de que prometerme eso a mi misma era una gilipollez, que no servía de nada, y que casi es preferible llorar al estar triste porqué parece que te calma, que te desahoga el alma, pero tenía que equivocarme para aprender, y ahora lo entiendo. Lo importante de este gran fracaso fue la idea de ser más feliz, "mi nueva filosofía de vida", consistía en intentar aguantar los golpes sin hundirme en la miseria y ver el mundo con un tono más positivo, era tomarme la vida menos enserio y es que eso a mi me cuesta mucho, porque me lo tomo todo muy a pecho y me como la cabeza por todo lo que pasa a mi alrededor, tengo que ver conmigo o no, a veces me gustaría ser más "hueca", pienso que si tuviera menos luces aún, pensaría menos en todo y disfrutaría más de cualquier cosa, que aceptaría las cosas tal y como vienen y no me tomaría la molestia de buscar un "por qué" a absolutamente todo, menos compleja, más simple, más no sé, ya me entiendes.
Y es que cuesta tanto vivir en el presente sin volver la cabeza o imaginar tu futuro..., quiero ser "UNA HOJA MOVIDA POR EL VIENTO" y lo digo muy seriamente, eso no quiere decir que quiera ir perdida por la vida, sino que dejo que todo fluya, creo que más o menos sé quien soy y en quien me quiero convertir, como persona claro, tampoco digo que no hay que preocuparse, está claro que algunas cosas necesitan se planteadas y encontrar soluciones y que los bajones y las pequeñas depresiones siempre van a estar ahí, es solo darles la importancia justa e intentar que por lo menos la tristeza no sea permanente, por qué todo pasa, y aunque el dolor no se vaya, si el daño no es constante, si que se calma. Hay que aprender a vivir de otra manera, buscar otro sentido a la existencia y aunque en estés cansado de oírlo y lo ponga en todas las camisetas divertidas, frases cursis, libros o lo que sea... Vida solo hay una, aprovéchala, vive como quieras, haciendo lo que quieras (sin perjudicar a nadie por supuesto) que vas a morir como todo el mundo, y a no ser que estés convencido por alguna religión de que hay otra vida tienes que hacer todo lo que no podrás hacer nunca, y que cojones, aunque creas en otra vida, ¿no es mejor vivir dos buenas vidas que una sola?. En serio, no estamos aquí para ser mártires, tampoco para nada en concreto pero ¡que mas da todo si vamos a morir! :D
