Ser la nueva

ODIO SER LA NUEVA, nuevo instituto, nuevos profes, nuevos compañeros, es el segundo día y estoy cansada de mirar a cualquier lado y no conocer a nadie, de ver como me ignoran en clase, de solo hablar con Ana, de estar separada de mis amigas de verdad y de todo en general, me cansan tantas nuevas experiencias, todo se conocen, ya venían de cuarto, y yo ahí con Ana sola, entre 35 personas desconocidas, ni si quiera se como se llaman cada una de las personas que están en mi clase, pfffffff es que lo odio, lo odio todo, odio mi clase, odio el piso donde esta mi clase, el patio, el instituto, el horario TODO, con lo bien que estaría yo en mi colegio con mi baldu y mis amigos, donde te lo daban todo echo, y no había verguenza a hablar delante de todos, porque no había tanta gente y a todos los conocía y les quería, es todo tan difícil, es tan raro, tan uff, no quiero estar ahí, supongo que solo es acostumbrarte, y poco a poco aré amig@s, pero es que como soy tan impaciente que quiero todo ya!, quiero ya tener amigos de repente y acostumbrarme, es que pienso que esa clase nunca nos va a aceptar a Ana y a mi, ya tienen amigos, no quieren más, además como entre nosotras también somos amigas, ven que no estamos tan margis y no nos hacen caso, nadie me ha pedido el tuenti, nadie me a preguntado por mi vida, joder soy nueva y tímida me cuesta integrarme, estoy arta de ver como pasan de mi mis compañeros de clase, o como me hablan y me sonríen pero luego no me hablan más en todo el día.... . Todo es tan extraño, el instituto es tan grande, a la gente le doy pena porque me ven ahí sola, si alguien al menos se molestara en conocerme yo sería feliz, pero a nadie le intereso, además tan poco veo tanta fraternidad entre ellos, se llevan bien y se conocen, pero no son amigos, amigos, no de los de verdad, y veo a Esther Ortiz y a su amiga, que se integran tan fácilmente, y a mi que me cuesta millones, joder si en tres semanas no tengo amigos lo doy por perdido y me quedo marginada, porque esto no puede ser, además el horario es super raro, es que todo esta mal, dos patios muy cortos, yo prefiero uno más largo, como en mi cole, mi cole, ese es el problema, no dejo de comparar el mierda instituto ese con el mio de antes, en el que yo era mas feliz que una perdiz y todo estaba bien, y comparado con aquello todo esto nuevo me parece horroroso. Es el segundo día de instituto y he salido mas triste aún que ayer, si ya empezamos así mal..., voy a coger una depresión entonces, si cada día salgo mas triste. Bueno venga aré caso a mi sevi, tiempo al tiempo, ya llegarán los amigos y las cosas, o eso espero!

Por cierto, voy a hacer el ridículo en inglés, no se lo que dice el profesor, y el solo habla en inglés, blablabalbalbalbalbalbalbala, HABLA EN ESPAÑOL COÑO!, inglés se me da fatal, tengo un nivel muy bajo, y no se hacer, ni escribir nada, pareceré tonta cuando no sepa lo que me pregunta el profe o no sepa pronunciar o contestar a lo que me dice, necesito una profesora de inglés ya!, espero que venga Eva y me ayude un poco a eso, y pueda aprender en poco tiempo mucho inglés. 

Todas mis amigas están igual que yo, a ninguna nos gusta, es una mierda, yo no paro de pensar todo el día después de que acabe a las 3 las clases en  lo mal que me ha ido el día, no tengo otro pensamiento en mi mente, y pienso maneras de integrarme y me lo intento tomar con humor, pero no puedo, me martirizo, tengo que pensar en otras cosas y desconectar un poco, no puedo central toda mi vida en el instituto, también tengo vida fuera, y una vida llena de amigos y felicidad, me dedicaré a eso, y ya aré amigos dentro del instituto algún día, total solo llevo yendo dos días... :S

Nuestra Señora del Remedio

Ya he dejado el colegió atrás, me he graduado, a mis compañeros, mis profesores, mi tutor, las monjitas, sor Teresa, todo..., todo lo que hasta ahora era mi mundo y donde pasaba la mayor parte de mi vida, 12 años en ese colegio donde he pasado los peores momentos de mi vida, pero también los mejores, no me arrepiento de haberme convertido en quien soy teniendo esa educación en ese centro, a lo contrario, me enorgullezco, y cada vez que pase delante de él, desde a partir de ahora lo miraré con añoro y le dedicaré una tierna sonrisa, no es el mejor colegio, ni tan poco el peor, simplemente es mi colegio, y por eso me gusta, porque me ha echo aprender muchas cosas, malas y buenas, no solo académicas si no como persona,  he aprendido todo lo necesario, pero como quiero más, tengo ganas de saber más, voy a hacer bachiller, pero en otro colegio, perdón instituto, va a ser duro, no será lo mismo, a cada momento, a cada cosa, lo compararé con mi cole y echare de menos cada rincón de aquel pequeño centro donde pasé mi infancia y también mi adolescencia, y el que me permitió hacer secundaria y no tenerme que largar a un instituto público con tan solo 11 años, donde seguramente se me hubieran comido, donde el último curso sin duda fue el mejor de todos y el mas inolvidable, conseguí todos mir propósitos, me gradué limpia, y no tuve que hacer recuperaciones en septiembre, yo ya se lo dije a a mi madre, le dije, que no, que por mis huevos que me saco el curso limpia y me pego un verano como es debido, ella no me creyó, me infravalora, no se suele esperar grandes cosas de mi, zas en toda la boca, lo dije y lo cumplí ;). Me da mucha pena despedirme y empezar una nueva etapa en mi vida, me gustaría seguir estando en el colegio, repetir cuarto con toda la clase y pasar un año más allí, es que esté último curso ha pasado tan rápido, que ni lo he visto, ha sido tan maravilloso y tan estupendo, que no se me ha echo  pesado y me gustaría quedarme atascada en el tiempo en el año 2012 para vivir una y otra vez cada segundo de ese curso, pero claro no se puede, me tengo que hacer a la idea de que algún día me tendría que ir de allí, echare de menos a todo el mundo, a los profesores y a lo apodos que me ponían, el patio, el aula de música...TODO. Espero que los profesores me recuerden, no creo que haya sido la que más a marcado sus vidas, ni la mas importante que haya pasado por el colegio pero si que supongo que se tienen que acordar de mi, y lo que mas me caracteriza, es México, zairazinc y mis largas peleas conmigo misma por no dormirme en clase, aunque a veces perdía la batalla y me despertaban con una palmada, que ridículo XD. Mi hermano me preguntó si había rayado mi nombre con algún compás en mi mesa, para dejar mi huella en el colegio, yo con una sonrisa le contesté, no, no me hace falta, con dejar huella en los corazones de algunos de profesores del colegio y compañeros me sobra ;D

Te quiero demasiado

http://www.youtube.com/watch?v=3dM2qCCg6GE&feature=related

Me he emocionado, es que te quiero tanto, te he echado tanto de menos,  eres todo, eres no se como explicarlo, te necesito, formas parte de mi, me emociono, porque soy una estúpida y he estado a punto de elegir alejarte de mi vida sabiendo todo lo que sufriría y sabiendo que sin ti me muero, no me había dado cuenta de todo lo que te quería hasta que ha pasado esto, cada día mas unidas, cada año mas amistad, cada año mas necesaria para mi, nunca, ni de mayor, ni cuando tomemos caminos distintos en el futuro voy a dejar que nos distanciemos, es algo que se ha echo mas fuerte, no se es raro, es ya tanto lo que hemos pasado juntas y lo que todo, que no me imagino mi vida sin ti, te quiero demasiado ;), lloró de felicidad.

Pensando

http://www.youtube.com/watch?v=alosi6oKMtk&feature=related
Ola mundo, se que voy a perdonar a paula pronto, pero quiero dejar que pase el tiempo para que vea que es grave lo que ha echo y que me ha dolido mucho demasiado, no quiero que piense que no era para tanto porque le he perdonado enseguida, en realidad yo me moriría sin ella, y la desventaja que tengo es que ella sabe eso, y estoy segura que en el fondo sabe que le voy a perdonar, en realidad me dolió casi mas que a ella negarle el abrazo que me pidió, pero es como un castigo, un escarmiento, para que no lo vuelva a hacer, se que nadie es perfecto, y hoy mismo a mi se me ha escapado un secreto de una amiga delante de todas las demás, pero es que tan poco le he perdonado del todo, prefiero perdonarla cuando de verdad sienta que lo he echo y así no guardarle rencor, no creo que sea lo mismo ya, aunque nos perdonemos, yo no voy a confiar en ella tanto como antes, lo voy a intentar, lo voy a intentar con todas mis ganas, pero por mucho que diga y hable, luego me dejo llevar por mis emociones y sentimientos,  puede que no me salga decirle ni una sola palabra de algún secreto mio.... Bueno paula, aguanta un poco más, no me gusta que sufras, pronto te perdonaré, no pienses que eres mala persona solo porque se te haya escapado un estúpido secreto, no pasa nada, a todo el mundo le ha pasado alguna vez, solo que impacta, que alguien en quien confíes todo sin ninguna duda de que no dirá nada y a la que quieres y necesitas mas que posiblemente respirar te traicione, bueno supongo que lo tendré que olvidar algún día, solo espera a que se me pase paulita, no merezco que estés triste por mi culpa, todo pasa pa, te quiero mucho.

Ola pequeña

http://www.youtube.com/watch?v=ejbWlc0FJ6o&feature=related

Ola pequeña cometa, espero que estés bien, yo ahora tan solo tengo 15 años, bueno cumpliré 16 en diciembre, ya te imagino, seras muy guapa, tendrás el pelo negro azabache ondulado y largo hasta las caderas, andarás descalza por la calle, si te gusta tanto como a mi, y vestirás vestidos blancos que resalten tu piel morena, a lo mejor nunca llegas a ser real, ni a llamarte así, aunque yo espero con toda mi ilusión que si. Bueno, tienes que saber que la vida es dura, vas a sufrir, hay gente muy mala en el mundo, te van a intentar pisar para llegar alto, no muestres debilidad, se fuerte, me encantaría que a todo lo malo que te pasara, le sacaras la parte positiva, y no te tomaras las cosas tan enserio como me las tomo yo, a y algo más que jamás te importe lo que piensen de ti, que vivas tu vida a tu manera, sin miedo y sin preocupación, y que cualquier gran problema lo conviertas en una mota de polvo insignificante que puedas deshacerte de el con un pequeño empujón, lo vas a pasar mal y vas a llorar, empezando por el primer día que vengas al mundo, cuando la enfermera te haga daño en el trasero para que reacciones. Yo te enseñaré todo lo que te tenga que enseñar, no te achantes ante nadie, no eres la mejor, pero tan poco la peor, nadie se merece que sufras por el/ella, ni que te amargue la vida y te llene los ojos de lágrimas, se orgullosa, pero no lo suficiente para no admitir tus errores, si no lo que es necesario para mantener compostura y mostrar fortaleza ante todo lo que venga, te vas a caer muchas veces, pero te vas a tener que levantar, para volver a caer...,habrá veces que no tengas a nadie a tu lado que te tienda la mano y te levantes, y es ahí cuando tienes que sacar la fuerza de sostenerte tu misma y levantarte sola, sin ayuda. Se independiente, no dependas nunca de nadie lo suficientemente para que su perdida te haga daño, bueno que digo, eso es inevitable, tendrás que tener sentimientos de todos modos hacia personas de tu círculo, tan poco quiero que te margines jejejeje, a veces ni yo me entiendo, bueno pues vale, quiere a personas que sepas que te quieren, no te aferres a alguien mucho, porque puede que te haga daño y te traicione, no te sientas sola nunca, te tienes a ti misma, y a mi si lo deseas, valte por si misma y no esperes nada de nadie, y así solo así conseguirás ser más feliz que triste...

Traición

http://www.youtube.com/watch?v=-vKiZ78N31E
Estoy rota, dolida, triste con lo ojos rojos de la ansiedad y la cabeza que me va a explotar, la vida me esta poniendo a prueba, pero me agota psicológicamente, me matan los problemas todos juntos, a lo mejor es para que no me lleve un golpe tan duro en el nuevo instituto, pero es demasiado. Me enteré ayer unas pocas horas mas tarde que esta de que una amiga me traicionó, contó un secreto, el secreto y y a la persona a la cual se lo contó no es lo que más me importa, es el echo de traicionarme, de ser una falsa, yo confiaba en ella, era una de mis mejores amigas, no sé porque lo ha echo, no debía, el día que se lo conté hicimos una especie de grupo y unas normas del código de la amistad, ella firmó y juró, como también lo hicimos nosotras, días después lo conto, la primera norma de ese código era TODO ES ALTO SECRETO, ella se paso todo eso por el culo e hizo lo que le dio la gana, me duele porque le aprecio, me duele porque confiaba en ella y me ha fallado, me duele porque la quería, esto ha echo que de más vueltas a las cosas antes de contarlas, y que pierda en cero coma la confianza que tenía depositada en ella. La vedad es que no quiero explicaciones, no hay, es obvio que no hay, solo le apeteció, o se quedó sin tema de conversación. Todos mis amigas menos cs me han traicionado alguna vez, les he perdonado, pero es una espina que se queda clavada y no se olvida, y sin darte cuenta las echas en cara cuando te mosqueas, me canso de perdonar, una se acaba cansando, hacen tanto daño lo demás que sientes que no puedes confiar ya en nadie :(

Recuerdalo

Con la cabeza bien alta, sin llorar, no se merece que llores por su culpa, mostrar debilidad es malo, solo se sentiría con más poder para destrozarte, indomable, orgullosa y decidida, como si el mundo no te pudiera parar, así hay que comportarse con ese ser que intenta destrozarme poquito a poco, que me trata como un perro, y que su agresividad es desbordante, se más fuerte psicológiamente que el, y aunque no lo seas físicamente ganarás la batalla.

Tu pobre corazón roto

Ola sevi, siento que te sientas tan mal, pero así es el amor, algún día tendrías que sufrirlo, todo lo que sube baja, y deberías haber sabido, que con esta edad no era el amor de tu vida, solo el primero, uno mas de tu vida, otro error del que aprender, otra persona que te ha aportado cosas y te ha hecho aprender otras tantas. Tengo la sensación de que nunca te quiso, en estos dos últimos meses, que solo tenía curiosidad por saber o sentía pena por ti, y quería hacerte un poco feliz, si te hubiera querido no te hubiera dejado sin mas razones, en realidad aún no se porque te ha dejado, ni lo que te dijo, ni de que manera, pero es que te veo tan dolida, que no quiero preguntártelo para que vuelvas a su recuerdo y te rompas a llorar, algún día cuando te encuentres con fuerzas me lo dirás, supongo... :s, bueno cristina no te tortures más, se que es difícil, pero deja de llorar por alguien que te ha hecho sufrir durante un año, haciéndote falsas esperezas e ilusiones cuando esta con otras y luego que al fina saliera contigo por poco daño, y te volviera a hacer daño, espero que no haya sido por mi culpa, porque se llevaba mal conmigo... :s, si a sido por eso es idiota, no a perdido algo muy valioso por una tontería y un pequeño problema con una amiga suya, bah, no creo que sea estúpido, tan poco es tan tonto para cortar por eso, no se, si el a decidido será por algo, no te preocupes, el no te merecía, encontrarás a alguien que te haga más feliz, y que no sea tan borde y mala persona a veces, insultando a la gente... y de mientras aquí estamos nosotras para apoyarte y ayudarte en todo C.A.(L) siempre a tu lado :). Te quiero mucho, el tiempo te devolverá todo el bien que has hecho :)

http://www.youtube.com/watch?v=0x_RH2LZ2dg

Vivamos a nuestra manera...

Nana de bella

http://www.youtube.com/watch?v=Pyrop-CIdQQ

Aún no he aceptado que te vas, cada día lloro un poquito por ti, miento no todos, hay algunos que se salvan de mis tristeza continua, pensaba que no me iba a afectar tanto, pero uff no sabes cuando lo he sentido y lo sigo sintiendo, mi humor a cambiado, no hay día que al llegar la tarde y sienta los primeros fríos de septiembre entrando por la ventana piense en que pronto llegará el invierno, y no estás, y recuerdo el invierno pasado a tu lado, eras una estufa andante ;), tenías la temperatura corporal siempre muy alta, me encantaba abrazarte cuando tenía frío, las cosas han cambiado, ahora ya no me pongo eufórica por cualquier cosa, el pensamiento de que te vas me entristece, hace que este a disgusto, que este sensible, que cualquier cosa me afecte demasiado, que llore, que esté amargada, me torturo pensando en la impotencia que me da no poder retenerte aquí, en que voy a hacer cuando no te vuelva a ver más, estas allí ahora, en Madrid, y deseo que me cuentes como son las cosas allí, como es la ciudad y el piso alquilado en el que estas, espero que vengas pronto, ya solo quedan 3 días para quedar contigo, y verte, antes de que te vuelvas a ir, y esta vez sin billete de vuelta, porque, porque, porque, no quiero, no lo acepto, nunca voy a aceptar que te vas, ni si quiera cuando ya te hayas ido, me aportas tanto, me llenas tanto, eres un gran apoyo para mi como amigo,  no es como si murieras el que te vayas, pero para mi es parecido, no te volveré a ver, como nunca ves el cuerpo a un fallecido ya enterrado, ni podre tocarte ;(, tan poco te volveré a oler, ni a escuchar tu voz, solo podre seguir hablando contigo a través de internet, pero para mi no es suficiente, no es lo mismo que en persona, no puedo ver tus miradas cuando hablas, tus gestos con las manos, tus muecas, no puedo sentir que siempre te voy a tener ahí, estando tu tan lejos, quien me salvará cuando este en apuros o cometa un error?, tengo mas amigos, pero tu ya sabes porque eres especial, demasiado especial para perderte. Últimamente se va todo el mundo, sabes Marko, también se va, y Carlos Pedrós, se van para no volver, que triste me parece, que os a dado a todos por desaparecer a la vez todos de mi vida justo ahora?. A lo mejor dentro de unos meses sigo con mi vida, y me olvidó de que estas lejos o de que te fuistes y dejo de llorar, y de comportarme irritable, amargada y negativa con mis amigas, pero si tu padre suspende el módulo ese o lo que sea y te quedas, será un gran alivio para mi, en este momento no deseo otra cosa que no sea esa, llevo 1 semana preocupada y entristecida sabiendo que te vas, sufriendo..., no soy muy creyente, pero esta vez rezaré a ver si alguien me hace caso para que te quedes, porque si te marchas será como si me arrancaran algo de mi propio ser...

Es que tu recuerdo duele...

Me rechazas

Me hacía tanta ilusión, tenía tantas ganas de que pasara, de que estuvieras a mi lado y pudiera acariciarte y besarte, no quieres, cuando voy a aceptar que ya no te puedo pedir nada?, ya que no estamos juntos..., vale bueno vete, no pasa nada, no te puedo obligar, tan poco te voy a suplicar, yo solo quería aprovechar el último día en alicante contigo, acabar lo que un día empezamos y con tu permiso poder llevarme los últimos besos que se quedaron por el camino y que faltaron antes de que cortáramos, pero como tu bien me has dicho eso sería como ponerle un caramelo en la boca de un niño y luego quitárselo, además nos costaría y sufriríamos mas al despedirnos, ya que eso puede cambiar nuestros sentimientos y hacerlos mas fuertes :(, pero yo me arriesgo a sufrir mas, me arriesgo a todo lo que haga falta para poder besarte de nuevo :(, bueno ya esta bien no pasa nada, tengo que respetar tu decisión, estas harto de sufrir por mi culpa, y no quieres sufrir mas, lo veo justo, en realidad tienes razón, te mereces mucho mas que yo, por una vez que me hagas sufrir tu no pasa nada, lo acepto, me lo merezco, tienes derecho, bueno me quedare con las ganas, sería tan hermoso que mi primera vez fuera para alguien que me a querido con toda su alma, de este modo, como un regalo hacia el y una despedida..., estaría orgullosa de contárselo a mis hijos, bueno lo intentaré unas pocas veces más, porque se que aún tu no lo tienes lo suficiente claro como para negarmelo y no pensar más en el tema, pero cuando ya lo tengas claro te dejaré en paz.

1 de septiembre

http://www.youtube.com/watch?v=OKStJaD3wcE

Que tranquilidad, me siento relajada, hoy he estado muy eufórica, estaba muy feliz por todo, supongo que por el regreso de cristina en general, unos vienen y otros se van, si desapareces de mi vida es porque ya no vives, no acepto ningún otro motivo más, pero bueno a parte de eso, que parece que ya me voy a haciendo a la idea (mentira), hoy veo mas allá de lo que tengo delante, hoy tengo ganas de vivir, espero levantarme mañana de tan buen humor, tu recuerdo no a cambiado mi estado de ánimo :), no es que no me importes, pero eso es bueno para mi, no quiero sufrir eternamente, veo nuevas oportunidades, nuevas reacciones, nuevos planes, hoy simplemente estoy feliz y contenta, sin estresarme, poco a poco, el destino decidirá cuando suceden las cosas, mas calma, si una cosa no sale bien a la primera, ya saldrá, sin preocupaciones, no todo es tan malo, ni todo es tan bueno, si no cada cosa es como es, me dejaré llevar por mis emociones buenas, pero controlaré las malas, quiero que llegue el invierno ya, me apetece mucho, me inspiro mas para escribir :), no se si esta bien tener sueños, como el sueño de escribir un libro, puede que nunca llegué a conseguirlo, y lo apuntare en mi lista de fracasos, como la de dejar de estudiar en el conservatorio con el violín, en realidad no lo tendría que ver como un fracaso, si no como un error de el que aprendí que ese no era mi camino, o a lo mejor sí y lo abandoné, en cualquier caso, prefiero olvidar ese tema por ahora, aún hay cosas de mi pasado a las que no me he enfrentado todavía como debería porque me hacen sentir muy mal, algún día tendré el valor de desahogarme por escrito, como ahora, por ejemplo, y superar a mis fantasmas del pasado, jajaja, hablo como si tuviera un largo pasado, como si tuviera 40 años, la verdad es que solo he vivido 15 años, pero son suficientes para darme cuenta de algunas cosas, no de todas, pero queda mucha vida para seguir aprendiendo, y cada día aprenderé algo nuevo, aunque tengo 92 años y crea que ya no puedo saber mas de lo que se, me quedan muchas cosas por vivir, pero no voy a ir deprisa, cada cosa a su tiempo. Que música más bonita estoy escuchando en este momento, me gustaría tanto estar viendo atardecer en medio del trigo en algún campo o dormir la siesta bajo un árbol mientras oigo los pajaritos, a lo mejor cuando me muera me fundo con la naturaleza, y me convierto en una ninfa, ojala, así no tendría miedo a morir, me gusta mucho la naturaleza, adoro los bosques sobre todo, ojala pudiera pasar mas tiempo en campos y demás y poder ver las estrellas, comer lo que la madre naturaleza ponga en mi camino, no tener asco a los bichos, sin importarme los peligros del bosque, sabiendo defenderme, tener las capacidades de un animal, pero con el razonamiento de un humano, para poder apreciar todo lo que tendría a mi alrededor y lo bonito que sería todo, a lo mejor de mayor me canso de una vida estresada por el trabajo y decido vivir yo sola en el bosque medio desnuda, cazando, hasta que el destino decida que muera, ya sea por un depredador o por cualquier otra motivo, y así si que encuentre la felicidad completa y mi propio yo, quizás, la verdad es que eso no estaría mal, soñar es gratis jajajajaja :D.