Mi cumpleaños

Hola, ya han pasado bastantes días desde que fue mi cumpleaños, oh fue horrible!, menos mal que ya ha pasado, fue el 16 del 12, ya me desperté de mal humor, me despertaron silbando, que asco, con lo bonito es que te despierte tu familia con felicidades!, te queremos! y me abracen, pero nooooooooo, en mi familia el cariño si no lo doy yo, no existe, que mierda. Bueno luego me empecé a agobiar, las horas pasaban y yo tenia que preparar todo y ayudar a mi madre a limpiar y recoger la casa, para que los invitados cuando llegaran, se la encontraran perfecta!, no quería pasar la mañana de mi cumpleaños recogiendo!, seguía de mal humor, no me hacia ilusión, solo me estresaba, los cumpleaños nunca salen como un quiere o se espera, y yo sabía desde el principio, que el día de especial no iba a tener nada..., bueno mi carri llego antes que todas, la primera, me ayudo a sacar las patatas y todo eso, y luego vinieron los demás, no se porque, pero no me salía la sonrisa, no estaba feliz, no me encontraba cómoda y ni mucho menos relajada, todos me miraban, hay dios odio ser el centro de atención, y a veces decían eh es su cumple y no esta feliz! y reían y susurraban que malagradecida, con todo lo que nos hemos esforzado en hacerla feliz y comprarle lo que ella quiere, y en verdad se lo agradezco un montón a todas, pero los sentimientos son sentimientos, si no conseguía estar bien, por algo sería, faltaría Narses? faltaría Panchito?, sería por mi cabezonería de no querer crecer? quien sabe, solo se que les quiero mucho por intentar animarme, y aunque acabe mi día llorando en mi casa sola, no me sabe mal, ni me enfada, porque es culpa mía, al siguiente cumpleaños ya se lo que voy a hacer, no voy a invitar a nadie!, solo a mis 4 mejores amigas, todo el día si quieren, a comer, a cenar, demos una vuelta, pero a nadie mas, que me agobio y no disfruto, no voy a hacer nada, como si no me quieren regalar, que yo con un abrazo de todas al entrar en mi casa y que me digan felicidades soy feliz, y en verdad es lo que mas me hacia ilusión del día 16 y lo que no tuve, al año que viene no are una lista con mis regalos como este año, aunque han caído muchas cosas, pero eh que no soy una egoísta ni una mandona, que me pidió una amiga que hiciera una carta con los regalos que quería, y yo como buena chica, la hice por delante y por detrás :D JEJEJEJE, bueno si me regalan algo al año que viene que sea una carta, que me gusta mas que cualquier otra cosa.

Los regalos me gustaron mucho, me regalaron un montón de cosas que yo quería, bueno todo lo que dije que quería, nada fuera de esa lista; un skate :D, unos patines, una vestido de fiesta, una collar egipcio dorado de esos, un perfume, dos pintalabios, 3 pinceles de maquillaje, unos tacones!, y no me acuerdo de mas, pero todo me encanto :). Bueno no todo estuvo tan mal, me arrepiento ahora de haber estado de morro ese día, ojala lo hubiera apreciado y disfrutado mas, pero que se le va a hacer...

Hola

Ola de nuevo primer amor, estoy super obsesionada contigo últimamente, supongo que porque es navidad, hace frío y necesito tu cariño y amor, te echo mucho de menos, pero lo que no puede ser, no puede ser. Te escribo mucho, pero tu no lo sabes, jejeje,  ayer dormí con el peluche que me regalaste, pero es muy grande y no cabemos los dos en la cama jajaja. Las canciones que pones en tu tuenti son muy tristes, no me gustan, tratan todas de como alguien se fue y rompió el corazón a otra persona, me recuerda mucho a nuestra relación, algunas me hacen llorar..., no seas malo, no me puedes torturar por eso toda la vida, además aún sabes y ese es el error, que no te olvidé y nunca lo haré,  es una espinita que se me ha quedado en el corazón, no es que no te olvide y recuerde que te quise  y que fuiste el primero, sino que no te olvido en el sentido que a veces me muero por volver a ser lo que eramos antes, de volver a estar juntos, significas tanto para mi... . Ya han pasado muchos meses desde que rompimos, han habido otros 2, pero no han sido serios y, ni mucho menos te han podido sacar de mi mente, y aquí estoy yo, 8 meses después sufriendo y aún lamentándome por haberte dejado, te quiero, pero no quiero estar contigo, es tan raro..., yo mima no me entiendo, tan poco pretendo que tu lo hagas, se que aún no me has olvidado, que amor tan estúpido, quiero que seas feliz y que encuentres a alguien que te haga más feliz de lo que yo pude hacerte. Por tanto, si escuchas un grito pronunciando tu nombre, ignóralo, si te dedico alguna canción en mis momentos de locura y sin querer la ves..., borrala, si un día borracha toco a tu puerta vencida por la desesperación de no tenerte..., no me abras, si te hago ilusiones o te hablo otra vez..., tómame como una loca, es lo mejor que puedes hacer, hazme creer que no me quieres, que me odias, que jamás podremos estar juntos, hazme sufrir el daño que yo te hice, y a lo mejor de esta manera, después de todo, tu consigas odiarme de verdad, y yo olvidarte y se acabara el dolor, y podrán gustarme otro chicos y podremos pasar el uno sin el otro...

Es una relación enfermiza, una droga de la que no puedo salir, entro, salgo, estoy mucho tiempo sin ti, vuelvo a caer... . Hagamos un trato, tu me olvidas, y después te olvido yo, pero no del todo, cuando nos cansemos de vivir separados, acabemos la vida juntos...

Mi lucha con el tiempo

El tiempo, aquel que te consume lentamente, que te hace vivir con prisas, el que siempre esta en tu contra, el que te pone obligaciones, pasan los siglos, años, horas, minutos, segundos, la vida es demasiado corta, todo pasa demasiado deprisa, la gente vive tan pendiente de él, que no se para a pensar nunca en lo importante, no disfrutan de la calma un rato, es tan estresante tener tiempo para todo, tictac tictac tictac, corre! todo se te escapa de las manos, la infancia ya la perdí, la adolescencia la estoy perdiendo poco a poco, que cruel contar los años según envejeces..., no me gusta el tiempo, nunca me lleve bien con el, siempre soy impuntual y pierdo mucho el tiempo mirando por la ventana o incluso pensando, nunca llevo reloj en mi muñeca, ni móvil para mirar la hora, quiero un poco de paz, unos segundos para respirar por favor!, sii estoy en 1º de bachiller, eso significa no tener ni tiempo ni vida social y si, ojeras, pero me niego a malgastar mi vida!. Me he preguntado tantas veces como sería un mundo sin tiempo..., todo seria ideal.

No hay horas, ni años, ni edades, la gente se despierta cuando sale el sol y se duerme cuando sale la luna, nunca sabes lo que llevas vivido de vida, ni lo que te queda, el amor es amor, no se mide en tiempo, ni en meses, empieza cuando dos se quieren acaba cuando uno o los dos se cansan, te podrías tirar el tiempo que quisieras haciendo lo que más te guste,  lo harías a tu ritmo, al ritmo que necesites para hacer algo perfecto para ti, nunca llegaría la hora de separarse del amado, ni las horas de distancia, tan poco habría distinción entre edades, uno sería maduro cuando empiece a notar que es maduro, y que importaría alguien de 22 años con una de 15, no hay tiempo, no hay edades, es igual a no hay dificultades. Puedes dormir todo lo que quieras, no tienes que despertarte a ninguna hora precisa, como si duermes por el día y vives por la noche, no hay quedadas, simplemente te plantas en la casa de a quien quieras ver, sin mas miramiento. No hay tiempo, simplemente eso, para mi tiene unas ventajas, para cualquier otro tendrás otras, solo pido que os imaginéis por un momento una vida sin tiempo...

12-12-2012

Hoy dicen que es un día especial, simplemente por la fecha que es, debería haber pedido un deseo a las 12 y 12 de la mañana, ya que es 12 del 12 del 2012, pero... se me ha olvidado jejeje.
En las noticias de hoy, han mencionado la predicción de los mayas, de que el día 21 de Diciembre de 2012 se iba a acabar el mundo, no dicen ni que es verdad, ni que es mentira, intento creer que no es cierto, pero y si lo fuera? dios me quedan tantas cosas que hacer antes de morir..., a lo mejor solo es el fin del mundo de una manera metafórica, ojala, también se oye que la nasa a puesto en twitter que ese día habrá un cinturón de no se que en el espacio y nuestro mundo se apagará durante 3 días, sin electricidad ni internet, solo piles y  baterias cargadas, hombre pienso que nos viene bien, ahorraríamos mucho, haber si esto es verdad, ni luz por las calles de noche ni nada, esto si que me gustaría que pasara, sería muy divertido, como una aventura, ya estamos dentro de la historia por la segunda crisis mundial pero también lo estaría por este suceso, bua me encantaría, la gente que no puede vivir sin móvil se jodería mucho, pero en tres días seguidos enteros sin el, les haría ver lo bonito que es el mundo fuera de internet xd, que hay gente que a veces se le olvida, y me incluyo xd, aunque se que podría vivir sin móvil, tele y ordenador, pero me costaría, pero llevo 2 semanas sin móvil ni ordenador, y tan poco lo he notado mucho la verdad, he estudiado más, apreciado más el cine, hablado más con mi familia y expresar mi parte sensible mediante poesías, lo único la música, menos mal que tenía la radio para poderla escuchar..., porque eso si que lo echo de menos muy rápido, me fui del tema jo xd, a lo que iba, que sería perfecto, pero me asustaría un poco.
Bueno supongamos que si que se acaba el mundo..., que desastre!, con la de cosas que aún no hemos inventado, ni arreglado, ni mejorado!, pero si aún tiene que salir España y el mundo entero de la crisis, si tenemos que volver a pisar la luna y poder adaptarnos a marte para vivir allí cuando la tierra se destruya, y tenemos que encontrar otros universos y más planetas lejanos algunos con vida, tenemos que hacer tantas cosas!!, por eso espero que no se verdad y solo una invención.

Depuración

Yo pedí una lluvia fría,

para que lavara mis errores,

para empezar un nuevo día

con muy buenas intenciones.

Para que borrara la maldad de mi alma

la tristeza, y ese rencor que me amarga

Para poder llorar y limpiarme,

para sin que me vean desahogarme.

Yo pedí esa lluvia, y espero aprovecharla,

porque después de la tormenta, por fin llega la calma...

Autora: cambiar mi mundo a mi manera

La búsqueda del amor

Si me enamoro, que sea de un paisaje

si alguien toca mi piel, será el sol dorándola

si alguien me susurra al oído, será el suave viento

si me hacen reír, será el césped haciéndome cosquillas en los pies desnudos

si sufro, es por una tempestad o un huracán

si alguien me quita el sueño, serán las aves nocturnas

si alguien me persuade con su belleza, ese será el cielo

si me miran con amor, esas serás las estrellas

el placer me lo dará ver un atardecer

mi consuelo lo buscaré en las flores

mis secretos se los contaré a la noche

si necesito deleitar mis ojos, miraré la luna

si deseo algo desmedidamente, será ver nieve

si quiero oír cosas bonitas, escucharé el canto de los pájaros

mis penas se las llevará el río

la alegría me la traerá el amanecer

las caricias me las dará el mar y sus olas

los abrazos las ramas de los árboles

los besos las gotas de lluvia al caer en mi rostro

si alguien me confunde, es la niebla

si dependo de alguien, es del tiempo

si lloro, es por la llegada del fuego al bosque

si pierdo el norte, es porque perdí la vista de la estrella polar

si caigo a los pies de alguien, es a las raíces de un sauce

el cariño me lo dará la naturaleza

no busco el amor en otro lado, más que en su grandeza♥

Autora: cambiar el mundo a mi manera

Yo y la tecnología

Por fin puedo escribir, llevaba mucho tiempo sin poder, porque lamentablemente se me rompió el ordenador    y al día siguiente mi mobil, mi ordenador murió, hemos tenido que comprar a piezas otro, sale más rentable que uno entero nuevo, nos costó 180€, no esta mal, nada mal, mi mobil, como estaba en garantía se lo llevaron a la casa donde los fabrican en Barcelona a arreglarlo, por esa razón estuve un poco incomunicada durante 2 semanas, pero eso me sirvió para centrarme en lo exámenes finales y me e esforzado mucho, aunque me van a caer 3 pero bueno, es 1º de BACH que puedo pedir..., al segundo trimestre las recuperaré, es difícil, mi vida allí ha mejorado muchísimo, ya me siento casi integrada del todo, he echo nuevos amigos y me he acostumbrado un poco al sistema de enseñar de allí y a sus profesores, hable con mis amigas y ya no nos dejan tan colgadas por irse con los otros, todo está mejorando, estoy intentando cambiar mi forma de ser, mi mal genio y algunas cosas que hago que molestan mucho a la gente, esta vez me lo he propuesto de verdad y cuando me pongo enserio lo consigo siempre. El domingo es mi cumpleaños, ya 16 años uff que mayor, odio crecer, nunca me ha gustado,  llevo 5 años soñando con que el tiempo se pare y me quede así de joven para siempre, pero no claro, el tiempo nos consume y pronto me veré en el espejo con la piel arrugada y el cabello blanco, enserio me da igual que sea mayor de edad, quiero tener 15 años toda mi vida, no necesito crecer más, la gente se suele lamentar cuando empiezan a cumplir más de 39, pero yo llevo lamentándome de esto desde que tenía 12 años, pero en fin que puedo hacer yo?. Mi madurez no aumenta con mi edad, ni me hago mas independiente, simplemente pasan los años y pasan tan rápidos que no los veo ni pasar, y los que son buenos más...

Hoy iré a recoger mi mobil y nada espero volver a la normalidad con internet y no engancharme demasiado que aún me queda un examen.

Ser como soy

Me cansa estar todo el día

con una falsa simpatía

fingiendo bondad y humildad

sabiendo que nada de eso no es verdad

cansada de sonrisas cordiales

mostrando siempre mis caras mas amables

Intento no llevarme una desilusión 

a primeras nunca doy buena impresión

así que oculto mi mal humor

y todo lo malo que me caracteriza

sin decir lo que pienso por pudor

con una sensación de temor casi enfermiza

Temor a lo que piensen los demás

una vez más deje mis principios atrás

temor al rechazo  y a la marginación

no quiero ser odiada, solo busco integración 

A día de hoy

me encantaría mostrarme tal y como soy

que me quieran igualmente

pienso que sería lo coherente

Estoy cansada de interactuar

conversaciones estúpidas con mis compañeros entablar

Todo lo que en años había progresado

en este poco tiempo se ha esfumado

he vuelto a la verguenza 

ahora otra etapa comienza

Ando con pies de plomo 

esto ya me parece el colmo

mido mis palabras y mis gestos

odio no ser yo, mas que eso, lo detesto

Se que he retrocedido

estas pequeñas cosas me han entorpecido

necesito volver a sentirme confiada

entre mis compañeros por fin integrada

Quiero tener la suficiente seguridad

¡PARA MOSTRAR MI PERSONALIDAD!

Autora: cambiar mi mundo a mi manera

La vida

En realidad, estamos echos para luchar, desde el momento que tenemos conocimiento, sabemos que vamos a morir, que solo estamos de paso, y que no hay dos vidas. Somos ganadores desde un principio, la vida hará que sigamos siéndolo o que perdamos este valor con los años, fuimos los mas rápidos y listos, superamos las trampas y entramos en el ovulo antes que nuestros hermanos, y ahí conseguimos el mayor regalo que se puede tener, LA VIDA, desde ese momento hemos crecido y aprendido muchas cosas. Intentando llegar a algo, a tener una buena vida, sabiendo que luego la vas a perder, pero eso es lo que me asombra del ser humano, que lo asumimos, moriremos, no vamos a estar toda la vida llorando, no vamos a dejar de realizarnos y a obtener cosas si luego las vamos a perder, vamos a luchar, a seguir luchando, a dejar nuestra huella en la tierra, a superarnos cada día, a disfrutarla y poder morir pensando; cumplí todo lo que me propuse, conocí a gente maravillosa y disfrute todo lo que pude. 

Es increíble, sufrimos tanto, nos dan tantos palos, somos demasiado sensibles para ser los dueños de la tierra, frágiles como una rama en el suelo que se rompe al pisarla o como una rosa que dura pocos días al cortar su tallo y se acaba marchitando. Vemos como nace mas gente, vemos como mueren seres cercanos, damos vida, algunos la quitan, lloramos, reímos, saltamos, nos caemos al suelo, nos decepcionamos, mentimos, hacemos daño, nos parten el corazón, sentimos variedad de emociones y sentimientos que nos marcan, o no, con los mismo brazos que abrazamos a unos, pegamos a otros, con la misma boca que besamos a unos, insultamos a otros, la misma palabra que alegra a alguien, a otro le hunde, somos tan simples y a la vez tan complejos... vemos como nos salen arrugas en la cara y como envejecemos, sabemos que cada segundo estamos más cerca de la muerte, vivimos con ello, para algunas personas su meta personal es conseguir todo el dinero que puedan y ser ricos, para otras es encontrar a su media naranja, otras se conforman con vivir cerca del murmullo de un riachuelo, la mayoría simplemente sentirse útil y realizado, para otros es amar al ser al que han engendrado, investigar sus antepasados, ser el mejor en su trabajo, conseguir ampliar su círculo social, dedicar su vida a rezar a un Dios que no se sabe si existe, cambiar su personalidad para ser una mejor persona, conseguir una casa, comprarse un perro, un coche, formar una familia, recuperar el tiempo perdido con alguien, poner su cuerpo en manos de un cirujano para transformarlo y sentirse mejor con uno mismo, ver el mar y bañarse en el por primera vez, viajar y ver mundo, ayudar a los demás, perder peso, sacarse una carrera, ahorrar por si se necesita el dinero en un futuro, dejar vicios como el tabaco u otros vicios peores que acortan más la vida y lo más común; buscar la clave de la felicidad, aquella con la que sueñan tantas y tantas personas cada día.

El paso por la vida no es de color de rosa, hombre para algunos si, pero considero que para la mayoría no, hay gente que lo pasa realmente mal durante su existencia, sufre de tal manera, que no merecía ni haber nacido para ser tan infeliz, pero si la vida te pone tanto a prueba, por algo será, quiere hacerte fuerte, tu puedes, tu puedes superar todo! "La vida nunca te pone ante circunstancias que no puedas superar". Llora, desahógate, pero cuando no te queden lágrimas o estés cansad@ de sentirte deprimido, levántate, endereza tu cuerpo, pon la cabeza alta y la vista al frente, empieza de nuevo y demuestra a todo el mundo lo que vales y lo fuerte que eres, di te a ti mism@: hoy no, no vas a poder conmigo vida, por mucho que me caiga encima no vas a conseguir que pierda mi vida mucho antes de que me llegue mi hora. Y por muy desafortunada que sientas que eres, ten el valor de seguir hacia adelante. Ante todo LUCHA!, lucha por los tuyos, por los que te quieren, por ti mism@ y por tu vida.

Cuando naces, tu lloras y los de tu al rededor ríen, vive tu vida de manera que cuando mueras, todos a tu al rededor lloren y tu rías. 

Me vienen recuerdos en el viento

Cuanto dolor y sufrimiento hay por el mundo, en verdad todo el mundo hace daño de una manera u otra, porque soy tan sensible? Todo me afecta muchísimo, me gustaría no deprimirme tanto, no caer en la tristeza tan rápido, apreciar mi vida, lo que tengo, intentar ser positiva, pero el pesimismo me viene en la personalidad y ojala no fuera así, y luego al juntarme con otras personas que piensan tan mal y se deprimen tan rápido como yo pues no me ayuda nada, Narses es positivo, cuando quiere…Narses no me quiere ver, estos días al acercarse el invierno, al sentir el aire frío y los labios cortados, me vienen miles de recuerdos, miles de recuerdos a su lado, fueron 9 meses muy cortos, pienso que si hubiera  seguido contigo ahora sería plenamente feliz y no me torturaría, ni amargaría así, te echo mucho de menos, ayer cambiando la ropa de verano por la de invierno, mire muchas camisetas y cosas que yo decía, am me voy a poner esto, que se que le gusta a Narses, y hubo una época que me enamore de el de verdad, fue en diciembre, fue algo espectacular, pero luego volvió la monotonía y el sentimiento ya no era tan fuerte, aún le quiero, y es que soy estúpida, y cuidado querer y enamorarse no es lo mismo, yo siempre he sabido que le quería, y que le quiero, pero esas mariposas y obsesión hacia el, solo las sentía a rachas. Aunque no fuera mas feliz de verdad con el, cada día el me alegraría o por lo menos lo intentaría, y a ratos si que sería feliz, es el único ser en el que confío que me va a apoyar siempre, por eso le necesito tanto, era lo que me ayudaba a sostenerme, a seguir sonriendo, como decirlo, era lo que me sujetaba para que no cayera, era mi pata de la mesa, el pilar de mi templo, mis pies, los ladrillos de mi casa, todo aquello, el  que me sujetaba con fuerza y yo le daba la vida a cambio, le daba todo lo que a el le faltaba, para mi era asombroso ver que alguien me apoyara y me ayudara de esa manera, era tan bueno que era tonto, todo hay que decirlo, pero no tenía maldad ninguna,  por eso es tan buena persona. Cuando yo no era feliz y le veía a el que si, pensaba, que tenga el todo lo que yo no puedo tener y que sea feliz, y de esta manera, si el era y es feliz, yo también.

Lo presentía

Ayer ingresaron a Paula, para hacerle pruebas, no es nada grave, pero yo ya sabía que iba a pasar algo malo, bueno ya le han dado el alta y está bien, ella ayer había quedado con Esther y Natalia, y por eso les llamo y les aviso de que no la esperaran porque tenía que ir al hospital, entonces estas, sin pensárselo dos veces dijeron, a pues vamos a verla. Luego las demás nos enteramos por una foto de twitter, pero que cojones?, como no avisan, como no piensan en que lo debemos y necesitamos saber?, se van sin pensar en nadie, según ellas un descuido, casi todas nos hemos enfadado, y es que es completamente normal, tendrían que habernos dicho, oye tal que paula esta en el hospital, no es nada, pero nosotras vamos a ir a verla, queréis veniros?, y no ir ellas, y luego decirnos ah un descuido, un descuido es que te digas, que pasa? y te digan as sí, que ha llamado no se quien, no; a si, que paula esta ingresada, es algo demasiado fuerte para decir que es un descuido, seguro que si que se les paso por la cabeza esa idea, pero dijeron no, para que, esther dijo, yo estoy enfadada con Zaira, no quiero que venga, pero es que por favor, enserio?, madremiaa que amigas mas falsaaas... . Pronto me quedares sin amigas, mejor sola que mal acompañada.

Sola te vas a quedar

Paula, Esther y Natalia, se han echo muy amiguitas de Camilo y Joel, y nos han dejado fuera a carri, sevi y a mi -.-!, no se por que lo hacen, a lo mejor es que se sientes mas guays teniendo dos grupos de amigos y sin mezclarnos, lo que es una tontería, ya que nosotras conocemos a Joel el mismo tiempo que ellas, ellas verán, a lo mejor son ellos los que no quieren que vayamos, yo me siento muy mal, ahora me siento marginada, dentro y fuera del colegio, siento como si les diéramos verguenza, veo muy agoista que solo los quieran para ellas, es como; son MIS amigos, no los tuyos ;), flipo, ni si quiera nos dicen de ir a sitios con ellos, entiendo que no nos inviten a la casa de ellos, porque eso es cosa suya, pero a ir a algún lado? que pasa tenemos que irnos las tres o las dos cuando sevi no puede solas por ahí, por otro lado, llevan 2 fines de semana seguidos quedando viernes y sábado con ellos, que nos reserven un día por lo menos no? que en total solo las veo cada día 42 minutos, ya que no quieren que nos unamos a su nuevo grupito, que por lo menos no se olviden de nosotras, en verdad paula va con ellos, porque Camilo y ella se gustan, y esther, porque joel se la quiere follar, hablando claro, no porque sea simpática y merezca que alguien la conozca, natalia simplemente porque desde el principio estuvo ahí, esther dice que es que se aburre con nosotras, y se lo pasa mejor con ellos, y que tengo que respetar su elección, pues nada que se vaya con ellos pero que no vuelva luego eh,  todo esto se lo comente a Esther, pero como es tan egoísta y estúpida, me dijo que ella no iba a hacer nada, porque era beneficiada, si hubiera sido la perjudicada admite que se pondría como yo, pero como ella gana y esta bien le dan igual los demás, le doy igual yo, no somos amigas cual quieras joder, somos parte de C.A., como puede ser tan cruel y mala?, así cuando ha ella le pase algo, yo le pagaré con la misma moneda, cuando este triste, y me diga que necesita apoyo, yo le diré: no Esther, es que a mi me das igual, como yo estoy feliz, no me importa que estés triste, y no voy a hacer nada por ayudarte a solucionar el problema. Es que en eso se basa la amistad? venga por favor, y mas cosas horribles y crueles que me dijo, es que enserio paso, no se lo que pasa por la cabeza de esa niña, dice que me comprende, y que a ella le molestaría, pero no se reparte el tiempo y pasa, yo no pido que dejen de hablar con ellos, ni que no queden con otra gente, solo que no se olviden de que estamos aquí. También me dijo que a mi no me importaba cuando en el pasado a ella y a paula les molestaba que yo hablara y estuviera con Cristina, eso es lo mas falso y estúpido que pudo decir. Yo recuerdo lo mal que me sentía por ellas, las veces que le prometía a Esther pasar mas tiempo con ella y le decía a Cristina que no habláramos en clase porque a ella les molestaba, que nos ignoráramos mas, que nos distanciáramos, le llegue a decir que no tendríamos ni porque ser tan amigas por ellas, por ella, y así lo paga, aunque nos perdonemos, no voy a hacer nunca nada mas por ella, no sabe valorar lo que hago por ella, ella siempre piensa solo en ella, y nunca ha echo nada por mi, sino al revés, me lo ha pagado con malos gestos, malas acciones y grandes cagadas, y yo le he perdonado, creyendo que iba a cambiar, creyendo que se iba a preocupar más por lo demás y que me iba a ayudar cuando lo necesitara, en realidad se merece un buen escarmiento, una hostia de sentimientos que le hagan comprender lo difícil que es la vida y lo mucho que cuesta salir a flote tras duros palos, ella no lo entiende, su vida es tan aburrida y monótona, que por que no le haya sucedido nada, ni si quiera a sentido tristeza o felicidad profunda, que triste, en verdad me da pena, como se debe de aburrir con una vida así.... . Es una insensible y no consigue comprender a los demás, todo lo ve muy fácil, si te gusta un chico te dice, olvidale y ya pero deja de quejarte, pero se oye? vamos a ver como a ella nunca le ha gustado ni dios no sabe, que eso no lo eliges tu, que si quieres a alguien es difícil de olvidarle y que por mucho que te obligues a que no te guste, no lo vas a conseguir, porque no es cuestión de tu mente, sino de tu corazón, pero ella nunca lo entenderá, con la personalidad que tiene se va a quedar sola toda la vida, es que no quiere ni oír tus cosas, pero que mierda amiga, si te aburre lo que decimos pues te jodes, lo oyes y aconsejas, como se debe de hacer, como hacen las amigas, pero es que tu ni si quiera parece que sepas lo que es eso, eres una piedra sin sentimientos, sin modificaciones, sin nada, vacía por dentro, bueno que vas a aconsejar si no tienes ninguna experiencia en nada, solo puedes hablar de lo que crees saber, o lo que crees que harías, que triste enserio, te compadezco, bueno haber si sufres algún día par poder vengarme, aquí te espero de mientras ignorándote, un saludo guapa ;)

Disculpas

Hace mucho tiempo que no escribo, me han pasado muchas cosas y llevaba muy mal no poder expresarme escribiéndolo porque no tenía tiempo, he estado con exámenes, y me tengo que tomar bachiller enserio..., así que toca incar los codos.

Esta última semana he tenido muchos transtornos en mi sueño, por las mañanas paso mucho sueño, duermo 6 horas diarias, si me acuesto a las 12 y media me duermo a la 1 -.-!, soy vueltas en la cama, no se que me pasa, me siento preocupada por algo y no se porque es, estoy nerviosa todo el tiempo, tengo un nudo en la garganta y siento mariposas podridas en mi estómago, que me hacen sentir un  horroroso malestar general y estar incomoda, a lo mejor es que va a pasar algo muy malo, estoy preocupada, a lo mejor presiento que va a morir alguien, no se porque me siento así, no como tanto, no tengo hambre, estoy estreñida, y por muy cansada que me sienta no consigo dormirme, sino que doy vueltas y vueltas en la cama, como me quejaba tanto a mi madre, me ha comprado para hacerme tilas, y infusiones relajantes para que pueda dormir bien, que mierda, necesito descansar mas que nunca, estoy extresada, tengo exámenes, este fin de semana me voy a quedar estudiando -.-!, me jode, pero me sacrificare, todo por conseguirlo, conseguir aprobar, total la semana que viene hay puente jueves y viernes y el miércoles hay fiestaaaa!!!! o eso espero, necesito salir de la rutina, desextresrme, despejar mi mente y desmelenarme un poco, que ya es hora, pero aun queda mucho para eso, o por lo menos para mi.

Adios mi confianza en ti

PFF, tengo tanto mal estar encima..., tantas lágrimas acumuladas que pronto entallaran y se deslizaran por mi rostro, tengo el corazón tan partido... . No entiendo porque les ha dado ahora a todos por no confiar en mi, si yo siempre he sido una tumba y e inspirado confianza a todos desde el primer momento, no se porque ahora, ha cambiado todo. En primer lugar esta Natalia, tiene un horrible secreto que le atormenta por dentro, y solo se lo ha desvelado a Paula, por que a ella, porque sabe que es tan blandita que no le va a echar la bronca o a tener el valor de gritarle o darle lo que se merece si ha echo mal, me considero bastante comprensiva, no entiendo porque, jope porque..., dices que me entiendes, entiendes lo frustrada que me he quedado y lo mal que me siento al pensar que confiabas en mi, si lo entiendes porque lo haces?, porque me haces daño, porque?, me lo dijeras o no a estas alturas no serviría de nada, el dolor ya me ha llegado a la sangre y no hay  forma de sacarlo de ahí, la única fórmula en el tiempo. Ya no hay nada que me pueda sorprender, no hay nada que me haga apartarme de los demás, seas lesbiana, estés preñada, tomes drogas, estés enamorada de un hombre con familia, sigas fumando cada vez más, hayas matado a un hombre, nadaaa, yo te ayudaría todo lo que pudiera, todo lo que estuviera en mi mano, pero aún no entiendo porque no confías en mi, no lo entiendo, tienes miedo al rechazo, pero no ves que eso es una prueba de fuego para ver quienes son tus verdaderos amigos y se van a quedar contigo y quienes no?. Me parece muy fuerte que quieras romper nuestra amistad por no contarme tu gran secreto, que seas consciente de que nunca mas voy a confiar en ti después de lo que me costó perdonarte lo del tabaco, y empece de nuevo, desde cero, pensé que te había perdido y me esforcé por estar en el mismo punto de nuestra amistad de antes de que me mintieras, y poco a poco, yo sentía que avanzábamos, te consideraba ya una C.A, pero una tarde después de compartir todas nuestros secretos más íntimos y de demostrarnos que hay confianza absoluta, me vienes con esas, con que es que yo no lo comprendería y prefieres perder nuestra amistad, mi confianza en ti, todo, solo por que te da miedo mi reacción, lo ves normal?, haces la tonta, nada merece arriesgarse de esa forma, no te quiero perder, tenía fe en que llegáramos a ser mucho mas que simples amigas, tenia la esperanza de que floreciera una amistad como la que tengo con las c.a. . Gracias por hacerme daño, no entiendes que me duele en el alma, me duele muchísimo mas de lo que tu te puedas imaginar, me duele hasta para ponerme a llorar en el suelo, y otra vez vuelvo al tema que peor llevo y que no consigo superar, a mi inferioridad, mi inferioridad es ta vez hacia paula, no soy nadie, no he sido capaz ni de mantener la confianza de una amiga, soy peor que ella, te importo menos de lo que te importa ella, siempre sintiéndome la peor del mundo, siempre sintiendo que soy algo insignificante, algo que la gente ni se percata de mi presencia, la mas estúpida, la mas borde, la menos estudiosa, la que mas se enfada, la mas agresiva, la menos comprensiva, la menos madura, la todo lo malo,  como mencionastes una vez querida Natalia, la oveja negra del grupo,  del grupo y de todo lo demás. Yo pensaba que te importaba mas de lo que me has demostrado.

Todo esto no es mas que un pequeño dolor que se me ha instalado en el corazón, pero cuando se juntan otros, de otros problemas diferentes, todo se une, y provoca una tristeza difícil de superar y de convertir en alegría, y más si no hay en este momento nadie a tu al rededor que te entienda y te apoye.

Cumple de esther

Hoy me ha ido bien en el instituto, he echo otra medio amiga, y en el patio ana y yo, hemos estado diez minutos con los de nuestra clase :D, y nos han recibido con lo brazos abiertos, bueno, no me are muchas ilusiones, que luego se rompen, como dice Esther, es mejor no esperarse nada de nadie, así luego no te decepcionas. Me invito una chica de mi clase a irme de compras con ella y sus amigas :D, fue un gran paso, eso me pone muy feliz, me siento mas integrada, pero aún queda camino por recorrer, marina, una con la que habla mucho Ana, siento que no le caigo muy bien, es como si cuando estuviera hablando con ana y yo fuera con ella, como si le molestara, como si no se fiara de mi ;(, a Ana le siguen queriendo mas que a mi, pero bueno... . En realidad me esperaba todo peor de lo que es, pero como ya he dicho no me voy a emocionar mucho, que como siempre, hay dias buenos, y hay dias malos, y que hoy haya sido un día bueno, por ahora, no quiere decir que el miercoles, porque mañana martes es fiesta!, no sea malo :s, yo espero con todas mis ganas que no.

El domingo Esther cumplió 16 años, que mayor se hace!, le hice una carta muy bonita donde expresaba todos lo que sentía, todo lo que ella significaba para mi, y la verdad es que me siento orgullosa de mi trabajo, de lo que escribí xd, también le regalé junto a carri tres camisetas, se nos olvidó pedir ticket regalo, y no le quitaron el precio de la etiqueta, así que le puse tipers, pero la curiosilla de Esther lo raspó para ver el precio, nunca me dejara de sorprender esta chiquilla... XD, de todos modos una de las camisetas le esta justa de mangas y la tiene que cambiar, así que iba a ver los precios de todos modos. Bueno ya se sabe no salio como todos esperábamos, normalmente te lo pases mejor un día normal que salgamos todas, que no el de tu cumple, que siempre esperas mas de  lo que sucede, pero bueno, no pasa nada, a todos nos pasa eso, tan poco es tan importante un cumpleaños, a lo contrario, significa que estas cada vez mas cerca de perder tu vida :|, bueno no voy a  ser tan negativa... . Pues eso, pero creo que en el fondo nos agradeció mucho todos los regalos, aunque todos fueran camisetas :S

2 de ocubre

<p>Ola, es la tercera semana que voy al instituto, no está tan mal ahora, echo de menos todo mi mundo, pero ya me he acostumbrado un poco, no he echo muchos amigos, pero ahora siento que puedo hablar con plena soltura con cualquiera, tan poco he encontrado mi sitio, pero bueno, estoy mejor que al principio, mucho mejor, ni punto de comparación, aunque eso va por días, hay dias que mejor y otros dias que peor, yo quiero y prefiero mil veces mi antiguo colegio y mi antigua clase, pero que le voy a hacer, bueno sobre el fin de semana pasado, ya hablaré en otra publicación, no sé, creo que aun falta tiempo para que me sienta integrada, pero es que creo que para mi ha perdido importancia lo de hacer amigos, ya no es mi mayor prioridad, nunca lo tuvo que ser, ya tengo buenos amigos, si tengo que hacer mas, ya lo aré cuando sea el momento, Faustina y Sharay son muy majas, noto que estoy cogiendo mucha confianza con Sharay, espero que ella conmigo también, y bueno nada mas interesante que contar, mi vida ahora es estudiar, pero lo estoy descuidando un poco ultimamente, y es que hay algo dentro de mi que no me deja vivir, el hijo de una amiga de mi tia, a quien yo quise conocer, me llama mucho la atención, demasiado quizás, y me paso de 4 a 11 de la tarde-noche hablando por el mobil con el, eso si que es grave, hago mis deberes, pero tengo que estudiar y dormir, pero es que me distrae tanto... QUE ALGUIEN ME QUITE EL MOBIL POR FAVOR!, QUE SI NO, NO VOY A SER CAPAZ DE SACARME BACHILLER!, y escribo esto justo desde el mobil, jajaja es irónico, que mal me veo... .Bueno ya veré como me va el día mañana, y según sienta la necesidad o no, escribiré mis pensamientos o no, buenas noches, mañana pasaré un sueño... :s, en fín good night.

Ser la nueva

ODIO SER LA NUEVA, nuevo instituto, nuevos profes, nuevos compañeros, es el segundo día y estoy cansada de mirar a cualquier lado y no conocer a nadie, de ver como me ignoran en clase, de solo hablar con Ana, de estar separada de mis amigas de verdad y de todo en general, me cansan tantas nuevas experiencias, todo se conocen, ya venían de cuarto, y yo ahí con Ana sola, entre 35 personas desconocidas, ni si quiera se como se llaman cada una de las personas que están en mi clase, pfffffff es que lo odio, lo odio todo, odio mi clase, odio el piso donde esta mi clase, el patio, el instituto, el horario TODO, con lo bien que estaría yo en mi colegio con mi baldu y mis amigos, donde te lo daban todo echo, y no había verguenza a hablar delante de todos, porque no había tanta gente y a todos los conocía y les quería, es todo tan difícil, es tan raro, tan uff, no quiero estar ahí, supongo que solo es acostumbrarte, y poco a poco aré amig@s, pero es que como soy tan impaciente que quiero todo ya!, quiero ya tener amigos de repente y acostumbrarme, es que pienso que esa clase nunca nos va a aceptar a Ana y a mi, ya tienen amigos, no quieren más, además como entre nosotras también somos amigas, ven que no estamos tan margis y no nos hacen caso, nadie me ha pedido el tuenti, nadie me a preguntado por mi vida, joder soy nueva y tímida me cuesta integrarme, estoy arta de ver como pasan de mi mis compañeros de clase, o como me hablan y me sonríen pero luego no me hablan más en todo el día.... . Todo es tan extraño, el instituto es tan grande, a la gente le doy pena porque me ven ahí sola, si alguien al menos se molestara en conocerme yo sería feliz, pero a nadie le intereso, además tan poco veo tanta fraternidad entre ellos, se llevan bien y se conocen, pero no son amigos, amigos, no de los de verdad, y veo a Esther Ortiz y a su amiga, que se integran tan fácilmente, y a mi que me cuesta millones, joder si en tres semanas no tengo amigos lo doy por perdido y me quedo marginada, porque esto no puede ser, además el horario es super raro, es que todo esta mal, dos patios muy cortos, yo prefiero uno más largo, como en mi cole, mi cole, ese es el problema, no dejo de comparar el mierda instituto ese con el mio de antes, en el que yo era mas feliz que una perdiz y todo estaba bien, y comparado con aquello todo esto nuevo me parece horroroso. Es el segundo día de instituto y he salido mas triste aún que ayer, si ya empezamos así mal..., voy a coger una depresión entonces, si cada día salgo mas triste. Bueno venga aré caso a mi sevi, tiempo al tiempo, ya llegarán los amigos y las cosas, o eso espero!

Por cierto, voy a hacer el ridículo en inglés, no se lo que dice el profesor, y el solo habla en inglés, blablabalbalbalbalbalbalbala, HABLA EN ESPAÑOL COÑO!, inglés se me da fatal, tengo un nivel muy bajo, y no se hacer, ni escribir nada, pareceré tonta cuando no sepa lo que me pregunta el profe o no sepa pronunciar o contestar a lo que me dice, necesito una profesora de inglés ya!, espero que venga Eva y me ayude un poco a eso, y pueda aprender en poco tiempo mucho inglés. 

Todas mis amigas están igual que yo, a ninguna nos gusta, es una mierda, yo no paro de pensar todo el día después de que acabe a las 3 las clases en  lo mal que me ha ido el día, no tengo otro pensamiento en mi mente, y pienso maneras de integrarme y me lo intento tomar con humor, pero no puedo, me martirizo, tengo que pensar en otras cosas y desconectar un poco, no puedo central toda mi vida en el instituto, también tengo vida fuera, y una vida llena de amigos y felicidad, me dedicaré a eso, y ya aré amigos dentro del instituto algún día, total solo llevo yendo dos días... :S

Nuestra Señora del Remedio

Ya he dejado el colegió atrás, me he graduado, a mis compañeros, mis profesores, mi tutor, las monjitas, sor Teresa, todo..., todo lo que hasta ahora era mi mundo y donde pasaba la mayor parte de mi vida, 12 años en ese colegio donde he pasado los peores momentos de mi vida, pero también los mejores, no me arrepiento de haberme convertido en quien soy teniendo esa educación en ese centro, a lo contrario, me enorgullezco, y cada vez que pase delante de él, desde a partir de ahora lo miraré con añoro y le dedicaré una tierna sonrisa, no es el mejor colegio, ni tan poco el peor, simplemente es mi colegio, y por eso me gusta, porque me ha echo aprender muchas cosas, malas y buenas, no solo académicas si no como persona,  he aprendido todo lo necesario, pero como quiero más, tengo ganas de saber más, voy a hacer bachiller, pero en otro colegio, perdón instituto, va a ser duro, no será lo mismo, a cada momento, a cada cosa, lo compararé con mi cole y echare de menos cada rincón de aquel pequeño centro donde pasé mi infancia y también mi adolescencia, y el que me permitió hacer secundaria y no tenerme que largar a un instituto público con tan solo 11 años, donde seguramente se me hubieran comido, donde el último curso sin duda fue el mejor de todos y el mas inolvidable, conseguí todos mir propósitos, me gradué limpia, y no tuve que hacer recuperaciones en septiembre, yo ya se lo dije a a mi madre, le dije, que no, que por mis huevos que me saco el curso limpia y me pego un verano como es debido, ella no me creyó, me infravalora, no se suele esperar grandes cosas de mi, zas en toda la boca, lo dije y lo cumplí ;). Me da mucha pena despedirme y empezar una nueva etapa en mi vida, me gustaría seguir estando en el colegio, repetir cuarto con toda la clase y pasar un año más allí, es que esté último curso ha pasado tan rápido, que ni lo he visto, ha sido tan maravilloso y tan estupendo, que no se me ha echo  pesado y me gustaría quedarme atascada en el tiempo en el año 2012 para vivir una y otra vez cada segundo de ese curso, pero claro no se puede, me tengo que hacer a la idea de que algún día me tendría que ir de allí, echare de menos a todo el mundo, a los profesores y a lo apodos que me ponían, el patio, el aula de música...TODO. Espero que los profesores me recuerden, no creo que haya sido la que más a marcado sus vidas, ni la mas importante que haya pasado por el colegio pero si que supongo que se tienen que acordar de mi, y lo que mas me caracteriza, es México, zairazinc y mis largas peleas conmigo misma por no dormirme en clase, aunque a veces perdía la batalla y me despertaban con una palmada, que ridículo XD. Mi hermano me preguntó si había rayado mi nombre con algún compás en mi mesa, para dejar mi huella en el colegio, yo con una sonrisa le contesté, no, no me hace falta, con dejar huella en los corazones de algunos de profesores del colegio y compañeros me sobra ;D

Te quiero demasiado

http://www.youtube.com/watch?v=3dM2qCCg6GE&feature=related

Me he emocionado, es que te quiero tanto, te he echado tanto de menos,  eres todo, eres no se como explicarlo, te necesito, formas parte de mi, me emociono, porque soy una estúpida y he estado a punto de elegir alejarte de mi vida sabiendo todo lo que sufriría y sabiendo que sin ti me muero, no me había dado cuenta de todo lo que te quería hasta que ha pasado esto, cada día mas unidas, cada año mas amistad, cada año mas necesaria para mi, nunca, ni de mayor, ni cuando tomemos caminos distintos en el futuro voy a dejar que nos distanciemos, es algo que se ha echo mas fuerte, no se es raro, es ya tanto lo que hemos pasado juntas y lo que todo, que no me imagino mi vida sin ti, te quiero demasiado ;), lloró de felicidad.

Pensando

http://www.youtube.com/watch?v=alosi6oKMtk&feature=related
Ola mundo, se que voy a perdonar a paula pronto, pero quiero dejar que pase el tiempo para que vea que es grave lo que ha echo y que me ha dolido mucho demasiado, no quiero que piense que no era para tanto porque le he perdonado enseguida, en realidad yo me moriría sin ella, y la desventaja que tengo es que ella sabe eso, y estoy segura que en el fondo sabe que le voy a perdonar, en realidad me dolió casi mas que a ella negarle el abrazo que me pidió, pero es como un castigo, un escarmiento, para que no lo vuelva a hacer, se que nadie es perfecto, y hoy mismo a mi se me ha escapado un secreto de una amiga delante de todas las demás, pero es que tan poco le he perdonado del todo, prefiero perdonarla cuando de verdad sienta que lo he echo y así no guardarle rencor, no creo que sea lo mismo ya, aunque nos perdonemos, yo no voy a confiar en ella tanto como antes, lo voy a intentar, lo voy a intentar con todas mis ganas, pero por mucho que diga y hable, luego me dejo llevar por mis emociones y sentimientos,  puede que no me salga decirle ni una sola palabra de algún secreto mio.... Bueno paula, aguanta un poco más, no me gusta que sufras, pronto te perdonaré, no pienses que eres mala persona solo porque se te haya escapado un estúpido secreto, no pasa nada, a todo el mundo le ha pasado alguna vez, solo que impacta, que alguien en quien confíes todo sin ninguna duda de que no dirá nada y a la que quieres y necesitas mas que posiblemente respirar te traicione, bueno supongo que lo tendré que olvidar algún día, solo espera a que se me pase paulita, no merezco que estés triste por mi culpa, todo pasa pa, te quiero mucho.

Ola pequeña

http://www.youtube.com/watch?v=ejbWlc0FJ6o&feature=related

Ola pequeña cometa, espero que estés bien, yo ahora tan solo tengo 15 años, bueno cumpliré 16 en diciembre, ya te imagino, seras muy guapa, tendrás el pelo negro azabache ondulado y largo hasta las caderas, andarás descalza por la calle, si te gusta tanto como a mi, y vestirás vestidos blancos que resalten tu piel morena, a lo mejor nunca llegas a ser real, ni a llamarte así, aunque yo espero con toda mi ilusión que si. Bueno, tienes que saber que la vida es dura, vas a sufrir, hay gente muy mala en el mundo, te van a intentar pisar para llegar alto, no muestres debilidad, se fuerte, me encantaría que a todo lo malo que te pasara, le sacaras la parte positiva, y no te tomaras las cosas tan enserio como me las tomo yo, a y algo más que jamás te importe lo que piensen de ti, que vivas tu vida a tu manera, sin miedo y sin preocupación, y que cualquier gran problema lo conviertas en una mota de polvo insignificante que puedas deshacerte de el con un pequeño empujón, lo vas a pasar mal y vas a llorar, empezando por el primer día que vengas al mundo, cuando la enfermera te haga daño en el trasero para que reacciones. Yo te enseñaré todo lo que te tenga que enseñar, no te achantes ante nadie, no eres la mejor, pero tan poco la peor, nadie se merece que sufras por el/ella, ni que te amargue la vida y te llene los ojos de lágrimas, se orgullosa, pero no lo suficiente para no admitir tus errores, si no lo que es necesario para mantener compostura y mostrar fortaleza ante todo lo que venga, te vas a caer muchas veces, pero te vas a tener que levantar, para volver a caer...,habrá veces que no tengas a nadie a tu lado que te tienda la mano y te levantes, y es ahí cuando tienes que sacar la fuerza de sostenerte tu misma y levantarte sola, sin ayuda. Se independiente, no dependas nunca de nadie lo suficientemente para que su perdida te haga daño, bueno que digo, eso es inevitable, tendrás que tener sentimientos de todos modos hacia personas de tu círculo, tan poco quiero que te margines jejejeje, a veces ni yo me entiendo, bueno pues vale, quiere a personas que sepas que te quieren, no te aferres a alguien mucho, porque puede que te haga daño y te traicione, no te sientas sola nunca, te tienes a ti misma, y a mi si lo deseas, valte por si misma y no esperes nada de nadie, y así solo así conseguirás ser más feliz que triste...

Traición

http://www.youtube.com/watch?v=-vKiZ78N31E
Estoy rota, dolida, triste con lo ojos rojos de la ansiedad y la cabeza que me va a explotar, la vida me esta poniendo a prueba, pero me agota psicológicamente, me matan los problemas todos juntos, a lo mejor es para que no me lleve un golpe tan duro en el nuevo instituto, pero es demasiado. Me enteré ayer unas pocas horas mas tarde que esta de que una amiga me traicionó, contó un secreto, el secreto y y a la persona a la cual se lo contó no es lo que más me importa, es el echo de traicionarme, de ser una falsa, yo confiaba en ella, era una de mis mejores amigas, no sé porque lo ha echo, no debía, el día que se lo conté hicimos una especie de grupo y unas normas del código de la amistad, ella firmó y juró, como también lo hicimos nosotras, días después lo conto, la primera norma de ese código era TODO ES ALTO SECRETO, ella se paso todo eso por el culo e hizo lo que le dio la gana, me duele porque le aprecio, me duele porque confiaba en ella y me ha fallado, me duele porque la quería, esto ha echo que de más vueltas a las cosas antes de contarlas, y que pierda en cero coma la confianza que tenía depositada en ella. La vedad es que no quiero explicaciones, no hay, es obvio que no hay, solo le apeteció, o se quedó sin tema de conversación. Todos mis amigas menos cs me han traicionado alguna vez, les he perdonado, pero es una espina que se queda clavada y no se olvida, y sin darte cuenta las echas en cara cuando te mosqueas, me canso de perdonar, una se acaba cansando, hacen tanto daño lo demás que sientes que no puedes confiar ya en nadie :(

Recuerdalo

Con la cabeza bien alta, sin llorar, no se merece que llores por su culpa, mostrar debilidad es malo, solo se sentiría con más poder para destrozarte, indomable, orgullosa y decidida, como si el mundo no te pudiera parar, así hay que comportarse con ese ser que intenta destrozarme poquito a poco, que me trata como un perro, y que su agresividad es desbordante, se más fuerte psicológiamente que el, y aunque no lo seas físicamente ganarás la batalla.

Tu pobre corazón roto

Ola sevi, siento que te sientas tan mal, pero así es el amor, algún día tendrías que sufrirlo, todo lo que sube baja, y deberías haber sabido, que con esta edad no era el amor de tu vida, solo el primero, uno mas de tu vida, otro error del que aprender, otra persona que te ha aportado cosas y te ha hecho aprender otras tantas. Tengo la sensación de que nunca te quiso, en estos dos últimos meses, que solo tenía curiosidad por saber o sentía pena por ti, y quería hacerte un poco feliz, si te hubiera querido no te hubiera dejado sin mas razones, en realidad aún no se porque te ha dejado, ni lo que te dijo, ni de que manera, pero es que te veo tan dolida, que no quiero preguntártelo para que vuelvas a su recuerdo y te rompas a llorar, algún día cuando te encuentres con fuerzas me lo dirás, supongo... :s, bueno cristina no te tortures más, se que es difícil, pero deja de llorar por alguien que te ha hecho sufrir durante un año, haciéndote falsas esperezas e ilusiones cuando esta con otras y luego que al fina saliera contigo por poco daño, y te volviera a hacer daño, espero que no haya sido por mi culpa, porque se llevaba mal conmigo... :s, si a sido por eso es idiota, no a perdido algo muy valioso por una tontería y un pequeño problema con una amiga suya, bah, no creo que sea estúpido, tan poco es tan tonto para cortar por eso, no se, si el a decidido será por algo, no te preocupes, el no te merecía, encontrarás a alguien que te haga más feliz, y que no sea tan borde y mala persona a veces, insultando a la gente... y de mientras aquí estamos nosotras para apoyarte y ayudarte en todo C.A.(L) siempre a tu lado :). Te quiero mucho, el tiempo te devolverá todo el bien que has hecho :)

http://www.youtube.com/watch?v=0x_RH2LZ2dg

Vivamos a nuestra manera...

Nana de bella

http://www.youtube.com/watch?v=Pyrop-CIdQQ

Aún no he aceptado que te vas, cada día lloro un poquito por ti, miento no todos, hay algunos que se salvan de mis tristeza continua, pensaba que no me iba a afectar tanto, pero uff no sabes cuando lo he sentido y lo sigo sintiendo, mi humor a cambiado, no hay día que al llegar la tarde y sienta los primeros fríos de septiembre entrando por la ventana piense en que pronto llegará el invierno, y no estás, y recuerdo el invierno pasado a tu lado, eras una estufa andante ;), tenías la temperatura corporal siempre muy alta, me encantaba abrazarte cuando tenía frío, las cosas han cambiado, ahora ya no me pongo eufórica por cualquier cosa, el pensamiento de que te vas me entristece, hace que este a disgusto, que este sensible, que cualquier cosa me afecte demasiado, que llore, que esté amargada, me torturo pensando en la impotencia que me da no poder retenerte aquí, en que voy a hacer cuando no te vuelva a ver más, estas allí ahora, en Madrid, y deseo que me cuentes como son las cosas allí, como es la ciudad y el piso alquilado en el que estas, espero que vengas pronto, ya solo quedan 3 días para quedar contigo, y verte, antes de que te vuelvas a ir, y esta vez sin billete de vuelta, porque, porque, porque, no quiero, no lo acepto, nunca voy a aceptar que te vas, ni si quiera cuando ya te hayas ido, me aportas tanto, me llenas tanto, eres un gran apoyo para mi como amigo,  no es como si murieras el que te vayas, pero para mi es parecido, no te volveré a ver, como nunca ves el cuerpo a un fallecido ya enterrado, ni podre tocarte ;(, tan poco te volveré a oler, ni a escuchar tu voz, solo podre seguir hablando contigo a través de internet, pero para mi no es suficiente, no es lo mismo que en persona, no puedo ver tus miradas cuando hablas, tus gestos con las manos, tus muecas, no puedo sentir que siempre te voy a tener ahí, estando tu tan lejos, quien me salvará cuando este en apuros o cometa un error?, tengo mas amigos, pero tu ya sabes porque eres especial, demasiado especial para perderte. Últimamente se va todo el mundo, sabes Marko, también se va, y Carlos Pedrós, se van para no volver, que triste me parece, que os a dado a todos por desaparecer a la vez todos de mi vida justo ahora?. A lo mejor dentro de unos meses sigo con mi vida, y me olvidó de que estas lejos o de que te fuistes y dejo de llorar, y de comportarme irritable, amargada y negativa con mis amigas, pero si tu padre suspende el módulo ese o lo que sea y te quedas, será un gran alivio para mi, en este momento no deseo otra cosa que no sea esa, llevo 1 semana preocupada y entristecida sabiendo que te vas, sufriendo..., no soy muy creyente, pero esta vez rezaré a ver si alguien me hace caso para que te quedes, porque si te marchas será como si me arrancaran algo de mi propio ser...

Es que tu recuerdo duele...

Me rechazas

Me hacía tanta ilusión, tenía tantas ganas de que pasara, de que estuvieras a mi lado y pudiera acariciarte y besarte, no quieres, cuando voy a aceptar que ya no te puedo pedir nada?, ya que no estamos juntos..., vale bueno vete, no pasa nada, no te puedo obligar, tan poco te voy a suplicar, yo solo quería aprovechar el último día en alicante contigo, acabar lo que un día empezamos y con tu permiso poder llevarme los últimos besos que se quedaron por el camino y que faltaron antes de que cortáramos, pero como tu bien me has dicho eso sería como ponerle un caramelo en la boca de un niño y luego quitárselo, además nos costaría y sufriríamos mas al despedirnos, ya que eso puede cambiar nuestros sentimientos y hacerlos mas fuertes :(, pero yo me arriesgo a sufrir mas, me arriesgo a todo lo que haga falta para poder besarte de nuevo :(, bueno ya esta bien no pasa nada, tengo que respetar tu decisión, estas harto de sufrir por mi culpa, y no quieres sufrir mas, lo veo justo, en realidad tienes razón, te mereces mucho mas que yo, por una vez que me hagas sufrir tu no pasa nada, lo acepto, me lo merezco, tienes derecho, bueno me quedare con las ganas, sería tan hermoso que mi primera vez fuera para alguien que me a querido con toda su alma, de este modo, como un regalo hacia el y una despedida..., estaría orgullosa de contárselo a mis hijos, bueno lo intentaré unas pocas veces más, porque se que aún tu no lo tienes lo suficiente claro como para negarmelo y no pensar más en el tema, pero cuando ya lo tengas claro te dejaré en paz.

1 de septiembre

http://www.youtube.com/watch?v=OKStJaD3wcE

Que tranquilidad, me siento relajada, hoy he estado muy eufórica, estaba muy feliz por todo, supongo que por el regreso de cristina en general, unos vienen y otros se van, si desapareces de mi vida es porque ya no vives, no acepto ningún otro motivo más, pero bueno a parte de eso, que parece que ya me voy a haciendo a la idea (mentira), hoy veo mas allá de lo que tengo delante, hoy tengo ganas de vivir, espero levantarme mañana de tan buen humor, tu recuerdo no a cambiado mi estado de ánimo :), no es que no me importes, pero eso es bueno para mi, no quiero sufrir eternamente, veo nuevas oportunidades, nuevas reacciones, nuevos planes, hoy simplemente estoy feliz y contenta, sin estresarme, poco a poco, el destino decidirá cuando suceden las cosas, mas calma, si una cosa no sale bien a la primera, ya saldrá, sin preocupaciones, no todo es tan malo, ni todo es tan bueno, si no cada cosa es como es, me dejaré llevar por mis emociones buenas, pero controlaré las malas, quiero que llegue el invierno ya, me apetece mucho, me inspiro mas para escribir :), no se si esta bien tener sueños, como el sueño de escribir un libro, puede que nunca llegué a conseguirlo, y lo apuntare en mi lista de fracasos, como la de dejar de estudiar en el conservatorio con el violín, en realidad no lo tendría que ver como un fracaso, si no como un error de el que aprendí que ese no era mi camino, o a lo mejor sí y lo abandoné, en cualquier caso, prefiero olvidar ese tema por ahora, aún hay cosas de mi pasado a las que no me he enfrentado todavía como debería porque me hacen sentir muy mal, algún día tendré el valor de desahogarme por escrito, como ahora, por ejemplo, y superar a mis fantasmas del pasado, jajaja, hablo como si tuviera un largo pasado, como si tuviera 40 años, la verdad es que solo he vivido 15 años, pero son suficientes para darme cuenta de algunas cosas, no de todas, pero queda mucha vida para seguir aprendiendo, y cada día aprenderé algo nuevo, aunque tengo 92 años y crea que ya no puedo saber mas de lo que se, me quedan muchas cosas por vivir, pero no voy a ir deprisa, cada cosa a su tiempo. Que música más bonita estoy escuchando en este momento, me gustaría tanto estar viendo atardecer en medio del trigo en algún campo o dormir la siesta bajo un árbol mientras oigo los pajaritos, a lo mejor cuando me muera me fundo con la naturaleza, y me convierto en una ninfa, ojala, así no tendría miedo a morir, me gusta mucho la naturaleza, adoro los bosques sobre todo, ojala pudiera pasar mas tiempo en campos y demás y poder ver las estrellas, comer lo que la madre naturaleza ponga en mi camino, no tener asco a los bichos, sin importarme los peligros del bosque, sabiendo defenderme, tener las capacidades de un animal, pero con el razonamiento de un humano, para poder apreciar todo lo que tendría a mi alrededor y lo bonito que sería todo, a lo mejor de mayor me canso de una vida estresada por el trabajo y decido vivir yo sola en el bosque medio desnuda, cazando, hasta que el destino decida que muera, ya sea por un depredador o por cualquier otra motivo, y así si que encuentre la felicidad completa y mi propio yo, quizás, la verdad es que eso no estaría mal, soñar es gratis jajajajaja :D.

La música

Hola, jajaja me pongo música de piano para concentrarme en escribir, y encontrarme con mi yo, que tonta soy, pero me encanta la música clásica, uff amo la música en si, cualquier tipo de música, desde el rap hasta la ópera, desde el flamenco hasta el pop, TODA ENTERA EN SÍ ME PARECE UNA GRAN CREACIÓN Y ALGO QUE ES FUNDAMENTAL PARA VIVIR, por lo menos para mi, hice un trabajo este año en 4º de la e.s.o, sobre la música en la vida, y nos es porque lo hiciera yo, pero el mural que hicimos mi grupo y yo fue el mejor con diferencia, mi profesor de música nos dijo que nos imagináramos la vida sin música, o por favor que horror, todo sería gris y la gente sería seria y aburrida, también nos preguntó con que frecuencia escuchábamos música, algo que nunca me lo había preguntado yo misma, y la verdad es que me di cuenta, que no hubiera día que por voluntad propia no escuchara música, siempre que hacía los deberes de clase me ponía la radio, y cuando en mi tiempo libre cogía el ordenador, siempre había una pestaña abierta con la página de youtube y la música sonando, además para bailar es imprescindible la música, y yo hago baile una vez a la semana, y no se, es necesaria, muy necesaria, acorta los trayectos largos en coche, hace que te olvides del mundo cuando quieres aislarte de el, tiene la capacidad de animarte, de ponerte triste, de cambiar tus pensamientos sobre algo, de hacerte ver las cosas, de que te aprendas las tablas o cualquier lección de historia de una forma divertida y pegadiza, de hacer sonreír a alguien, de hacer mas bonito un momento emotivo, de comprender tus sentimientos y hacer que te sientas identificad@ con ella, de darle ritmo a cualquier tarde aburrida, de darle sentido a los anuncios, a las series de televisión, a cualquier cosa, yo no podría vivir sin ella.

Me considero una gran amante de la música, y no por que tenga algún grupo favorito al que alabar, ni nada parecido, porque la verdad es que no lo tengo, sino porque la quiero tal y como es ella en si en todas sus caras y actitudes :)  TE QUIERO MÚSICA (L)

http://www.youtube.com/watch?v=Z_7Y3DNdkig

Mi estado de ánimo

Que mala racha, parece ser que en el único lugar donde estoy a gusto es en mi casa, creo que es por la regla, porque me va a bajar, porque últimamente estoy mas sensible..., parece mentira, unas veces soy tan positiva y me despierto con una sonrisa en la boca diciendo hoy voy a hacer que este día sea especial y salgo a la calle con ganas de comerme el mundo, y a veces salgo con la cabeza agachas pensando que, que bonito es el mundo y lo poco que lo disfruto, no se tengo que entender que hay veces que ya no puedo mas, y a veces no desahogarte y llorar en el momento hace que la tristeza se acumule muchos días hasta que por cualquier cosas explotas, en forma de ira, o de depresión, tengo que encontrar la manera de recuperarme de mis caídas al momento y seguir siendo positiva, pero cuesta, hombre que si cuesta..., bueno algún día lo conseguiré, en realidad puede que lo único que me pase es que siento tanto tu marcha que no me importa nada más en este momento y solo quiero que tu padre suspenda el módulo, pero es raro que me afecte tanto, y tantos días, va será solo lo que he nombrado al principio de esta entrada, lo de la regla y lo de estar más sensible que nunca, venga hoy estoy positiva, es como si tuviera dos yoos, y mi yo positivo escribe palabras de ánimo para mi yo depresivo, para cuando este triste que lo lea y se anime, jo soy tan rara a veces, bueno hoy estoy en mi yo positivo, ya lloré suficiente ayer, me tomare todo con humor y superare mis  miserias, venga hoy por mucho peso que me caiga encima no voy a llorar ni a deprimirme :D

Verdad

Y ahora estoy aquí aburrida de mi vida, sin amores, sin nuevos amigos, sin ti, esperando a que me suceda algo interesante, viendo como a los demás les pasa de todo aunque sea malo, y es que creo que no me e acostumbrado a no ser la protagonista en la segunda parte de esta nuestra vida de adolescentes que llamamos película y pensamos que se rueda en verano, creemos que es la trenza, que tiene un poder mágico, que hace que pasen cosas, no se que pensar, creo que tengo que creer en algo, así que me gastaré dinero y me la haré, me quejo cuando me pasan muchas cosas y no tengo tiempo de solucionar esos problemas que han surgido todos casi al mismo tiempo, pero también me quejo cuando me aburro, me aburro de mi vida, de hacer siempre lo mismo, de estar con la misma gente, de tener las mismas discusiones con mis padres, de quejarme de esto 20 veces al día y no encontrar solución, de ser joven y no saber como aprovechar mi juventud y mi vitalidad, mi tiempo y mi verano sin estudios por haberlas aprobado todas en junio, por eso en ocasiones me siento vacía, triste, noto que falta algo, pero me niego a admitir que me faltes tu, solo habrá sido un día malo, una mala racha, no se, a lo mejor ya me ha pasado todo lo que me tenía que pasar y mi vida de ahora en adelante va a ser mas tranquila y relajada, pero me niego, me niego a que sea así, quiero hacer cosas nuevas quiero salir mas, quiero tener experiencias nuevas y luego de vieja recordarlas con anhelo, quiero acumular recuerdos y enmarcar más momento felices, quiero divertirme, quiero reír, quiero conocer nuevos lugares y besar a chicos distintos, quiero saltar por la ventana sin miedo a matarme, quiero arriesgarme en cualquier decisión y luego esperar haber que pasa, quiero andar por el campo, quiero nadar una vez más en el mar,quiero tocar la nieve y seguir soñando despierta y dormida, en una palabra quiero VIVIR y quiero vivir ahora que puedo y soy joven.
http://www.youtube.com/watch?v=OqOyzJkV_1o

Te marchas a otra ciudad

Sabes..., aún no se si creer que te vas de verdad para siempre o no, pero en mi interior deseo que no sea así y siento que no lo creo porque no quiero creerlo, porque solo me doy cuenta de las cosas en el último instante, cuando todo esta a punto de acabar de verdad o cuando es demasiado tarde, y el tiempo ya ha pasado. No quiero que te vayas, descubrí que aunque no estemos juntos solo con tenerte cerca ya era feliz, y ahora ni eso, te marchas, te esfumas, como una ráfaga de viento que te acaricia la cara por 2 segundos contados por reloj y luego sigue su curso, ojala sea  una mentira de las tuyas y no te tengas que ir enserio, porque no se si podría soportarlo, ya te eché de menos tras cortar nuestra relación y ahora que me había acostumbrado a vivir como amigos a tenerte cerca sin caer y ponerme a llorar por le dolor, a jugar sin acabar con un beso, te vuelves a ir de mi vida, pero esta vez mas lejos, aún mas, a otra ciudad, que difícil se me va a hacer no verte rondando por Alicante... . Buen viaje amigo, compañero, ex-novio, ser al que más he querido y le hice daño..., me alegro que quisieras pasar el último día en esta ciudad conmigo, te sigo queriendo, espero que empieces de cero y seas feliz.

-Quiero qué sepas que aunque te vayas te voy a seguir queriendo y no te voy a olvidar
+Olvidame y búscate a otra que te haga más feliz, y te regale un beso por cada lágrima que yo te hice derramar.

http://www.youtube.com/watch?v=Saj0eaPN04o